Soy el peor...

Siempre te lo dije, yo soy el peor que te ibas a encontrar... y que sólo tu decidirás si es cierto o no... hoy, ya puedes decir algo al respecto, porque sé muy bien que odias que diga eso, jamás te agradó que yo me expresara así de mí.

No soportas de mi, que tengo un gran pesimismo... que me quejo de muchas cosas y me tiro al drama como víctima de las circunstancias... si se trata de asumir cosas, tu asumes eso de mí.

Ahora, no se vale que yo asuma las cosas, cuando claramente me dijiste que no estabas enamorada de mi... y no me queda claro como fue que antes lo estabas y de repente, ya no.

Es tu problema, es cosa tuya, es difícil de explicar... lo entiendo, y no asumí nada... simplemente junte las piezas del rompecabezas, porque como te lo dije antes, no solo tu mente es peligrosa... también es peligroso cuando me pongo a pensar y tengo tanto tiempo de ver lo que sucede a mi alrededor...

Asumiste que tengo un pesimismo enorme... lo detestas y es lo peor de mi persona... y me pregunto, cuántas veces me viste derrotado por mi pesimismo, cuantas veces me di por vencido antes de intentarlo y cuantas veces regresé pensando que ya todo había salido mal, sin solución alguna... y cuantas veces al regresar a casa, tenía al menos la actitud de tener algo resuelto o ya las cosas mejor?

Yo... sigo aquí, solo... así me las he arreglado, como siempre, sin esconderme debajo de mi cama a llorar y pensar pobre de mi, que mal me va y me ganaron las circunstancias. Mi esperanza no se ha muerto y no chillaré por ti a las 3 de la mañana... también, lo dejo al tiempo y que haga lo suyo.

Es cierto, no se vale asumir nada... y si crees que yo asumí las cosas, vamos a pensar, que debería de haber captado, si mi conducta no te gusta en muchos aspectos, y me puedes rechazar con las cosas que hago; si mi vocabulario, tantas y tantas groserías que digo, contaminan tanto y de verdad, no quiero cambiar eso de mi, porque así me conociste y porque has pasado por tantas cosas tan difíciles, y contaminarte de nuevo, no gracias; porque para mucha gente cercana a ti, no soy mas que un pobre abogadete, sin futuro, sin planes, sin ambiciones, sin dinero, sin trabajo, y no merezco a la princesa?? Al menos, esa impresión me han dado hasta hoy.

Yo soy quien asume?? Conclusiones que nada tienen que ver con la realidad??
Por qué no le dijiste que te deje en paz, si estás enamorada de mi?? Fabulosa respuesta, de entre todas, no esperaba eso... “porque no lo estoy”.

Y se supone que concluyo cosas fuera de la realidad, y que asumo cosas que no son?? Que se supone que debo pensar?? Si el problema dices que no lo tengo yo, y que el tiempo, todo lo arregla, pues lo malo es, la manera en que se arreglan las cosas, porque fluyen, pero no como esperamos...

Claro que el cariño que nos tenemos vale mucho, significa mucho para mi, pero en verdad crees que eso nos sirve de mucho ahora?? De que nos sirve querernos mucho si estamos separados, y cuando nos juntemos, sigan los problemas y sigas sin saber que onda y yo siga pensando y asumiendo las cosas que para ti están fuera de la realidad??

Claro que jamás cambiaría nada de lo que nos ha pasado, ha sido una experiencia única, y no me la hubiera perdido por nada... jamás he deseado no haberte conocido ni haberte querido tanto... simplemente es de lo peor estar pensando una cosa, creer... sí, creer que estabas enamorada de mi, como yo de ti, y de repente, pues simplemente “que crees, que no lo estoy, y es medio complicado explicarlo”...

Pues me gustaría saber cuál es la realidad...
Realidad, al menos como YO puedo concluirla, asumirla si quieres, o verla, es que a mi lado, tuve por un tiempo a una mujer que me quiere mucho, y me quiere mucho a pesar de que se queja que soy un pesimista enorme y quejumbroso, que no veo al futuro y que no he logrado hacer nada de mi vida a mis 28 años, lo que se traduce en una pérdida de tiempo; una mujer a quien no logro entender nunca y que día con día se da cuenta de lo poco que tenemos en común; una mujer que no soporta mi vocabulario tan grosero y tan contaminante; una mujer que no logro hacerla sentir a gusto a mi lado, porque algo le falta, porque en mi casa no puedo darle el hogar que quise y hay gente que es todavía mas insoportable que yo; una mujer que sí puede hacer muchas cosas, pero yo no puedo hacerlas; una mujer que por mas que intento, no logro hacerla sentir mujer; una mujer que tiene una familia que piensa que soy algo así como que no me la merezco, o que le voy a hacer algo raro, o que no le convengo, o yo que sé; una mujer que al inicio, me dijo que estaba enamorada de mi, que deseaba estar a mi lado toda la vida, y que, antes de irse de viaje navideño, y al regresar del mismo, me dice que sin saber, como, donde, cuando y por que, pues simplemente perdió el enkanto, y eso no sucedió solo en una ocasión... una mujer que no está conmigo al 100%...

A esa realidad te refieres que la estoy asumiendo?? Tal vez estoy mal.
Déjame hacer ahora, un recuento de lo que hice... sólo para ver qué tan mal estoy de mi cabeza...

Olvidemos y dejemos de lado al gordo idiota... partiendo exclusivamente de tu y yo; jamás me permití dejarte sola y no estar ahí para ti, me pude las mismas friegas que tu, porque si no mal recuerdo, llegué a estar metido hasta 6 veces al día en el metro, y en horas no precisamente ligeras... aguanté sin tener que hacerlo, porque sí, eso fue soportar una ligera “humillación” de parte de mami y papi, quienes me hicieron todo tipo de preguntas respecto a mi trabajo, o mas bien, a la falta de trabajo, a la falta de dinero, a por que no trabajaba de penalista, pa tener mas dinero porque esos sí son abogados que ganan bien, soportar miraditas de “este no se la merece” y aguantar que no les cayera bien que el pretendiente de su hija, en pokas palabras, fuera un pobre diablo... y siempre me pregunté, por qué no me cuestionaron respecto a cuánto te quería y cómo es que nos queríamos en tan poco tiempo, si estábamos bien en casa tu, yo y mi familia, si había valido la pena “enemistarme” con el idiota aquél por ti, si pensaba hacer algo para estar bien tu y yo a futuro, y sobre todo, si estaría dispuesto a moverme contigo, para no estar lejos de ti... tienes idea de cómo me sentí al verme indigno de ti, ante los ojos de tu mama??
Inevitablemente llegué a pensar, y a tu mamá que le hace pensar que eres mucho para mi?? Serás la mayor, única hija y nieta, pero eso te hace mucho para mi??
Varias veces no me presentaste con la gente, como tu novio... y como tu dices, eso kala... Tuve que pasar día con día por un buen tiempo, escondiéndome contigo cada que veíamos un bocho rojo, pasar frente a su casa nada mas para ver las cortinas; pensar si el bocho no estaba en esa casa donde diablos estará, porque ya tenía 3 días sin estar ahí, y algo había sucedido; tuve que pasar contigo el día de tu cumpleaños, esperando que ese idiota te llamara y verte triste cuando no lo hizo; tuve que verte llorar cuando te hizo una grosería en la boda, y a pesar de eso, era tan lindo no?? Lo disculpaste de todo lo que hizo, y hasta que no lo comprobaste con tus ojos, no fui digno de que me creyeras, simplemente estabas en duda de todo lo que yo te dije, porque, claro, yo era el único que lo conocía tal cual es, tu y toda su familia, conocían a otro... y en algún lugar, quedaba la duda si yo mentía.
Y ante todo eso, nada pude hacer porque nada me dejaste y no quisiste hacer nada, porque lo quieres mucho... y luego, tuve que soportar al amiguito lindo, que todos los días te pedía un beso, y de nuevo, al idiota que seguía insistiendo...
Y cuando te reclamé o me enojé?? Claro, hice mi berrinche cuando te fuiste a Vallarta con él, y dijiste llegar en sábado, y el mero sábado, oh sorpresa, pasarías la noche en Guadalajara... WOW... y que se supone que yo debía hacer, pensar?? No... yo no debía pensar nada y tampoco enojarme... por que?? Si ya había soportado todo lo anterior, y además, ya no querías estar conmigo, porque querías hacer lo que quisieras, sin dar explicaciones de nada a nadie... y como el encanto ya no estaba, pues... Tenía todo el derecho, y para que?

Y con todo eso, dime cuántos errores cometí, cuantas veces me viste tomarme una cerveza por ejemplo, o irme de fiesta, o faltar a trabajar, o no despertarme temprano, o dejar de ayudar en casa, o dejar de intentar hacer un pokito realidad los “planes” que teníamos, o dejarme vencer por las adversidades de mi trabajo y el dolor que sentía por los problemas que pasamos??

No vas a tener que decirme nada de “siento mucho si te hice pasar todo eso” o algo así, porque si lo pasé, fue por una sencillita razón: PORKE TE AMABA!!!

No me quejo de eso que ya pasó... me quejo de cómo ahora, me dices que no estas enamorada de mi, pero me quieres mucho... claro que ha contado, claro que has significado demasiado en mi vida... pero vuelvo a preguntarte, de que nos sirve si no podemos estar juntos?? No sabes lo que harás de tu vida, y no pienso detenerte ni pedirte que te quedes conmigo, si no lo sabes, y si al paso de menos de un mes, nuevamente se te cae el encanto... no, ya te lo había dicho, yo así no puedo.

Y la verdad, no me importa si te has ido de fiesta, a bailar, al cine, a donde sea, con quien sea... porque desde que me dijiste que no estabas enamorada de mi, ha sido como si en mi corazón le hubieran roto algo... ha sido como darse cuenta de que hiciste mucho para obtener poco y que así no vale la pena seguir haciendo esfuerzos y creer que estoy enamorado, cuando no estoy correspondido...

Mi culpa, por no darme cuenta, por creer algo que no era, porque eso no fue asumir, concluir algo o interpretar... fuiste muy clara conmigo al decirme eso, y créeme, no puedo seguir enamorado cuando no lo estas; y para estar igual, ya no lo estoy, porque no puedo estarlo, si tu no lo estas, eso siempre he dicho, estar enamorado, es también, estar correspondido.

Y no se trata de que me dejes en paz, porque ya lo sabes, siempre que me necesites, estaré ahí, pero no puedo estar con un ánimo de fiesta, yeeeeeiiiiiiiii, cuando me caigo de la nube y vuelvo a la realidad, al menos, la realidad que tengo al alcance... una realidad en que no estabas, no estas, al 100% conmigo. Y eso, no es justo, yo estuve comprometido a mas que eso...

Me habías preguntado que si en 6 meses juntos, no se hacía al menos, uno bueno... claro que se hace uno bueno, claro que se hace y por mucho, pero si en verdad encuentras razones suficientes para que a futuro estemos juntos, sin todas esas broncas, de verdad estés al 100 en TODOS los aspectos, porque me encuentro frustrado en varios de ellos, y que ya NADIE se meta ni esté fregando como el idiota ese, si estás dispuesta a aceptar mi gran pesimismo, mi contaminante vocabulario, mi color negro, que no bailo como a ti te gusta, si crees poderme aceptar con todos mis defectotes, si ya sabes lo que harás y lo que quieres de tu vida, si crees que podrás mantener el encanto por mas de 3 meses sin que se vaya a quien sabe donde...

Podemos platicarlas...