Big Fish...

Ayer, después de un rato sin verla, otra vez la volví a ver.

Estaba feliz, y eso me hizo feliz... me gustó verla tan contenta... creo que por eso la reconocí de inmediato... además, vivir en la misma zona, no ayuda mucho a dejar de verla, aunque sea ocasionalmente.

Artemisa me abrió los ojos de la mente espiritual... y una de las cosas que me enseñó, es que no siempre nuestros ojos ven lo que los demás ven...

Ella me retó una vez... a intentar ver lo que no era fácil de ver... en una película muuuy rara..

Es una película tan extraña, pero que demuestra la visión tan real, de la vida de una persona, que fue tan extraña para los demás... y jamás se alejó de la realidad.

Una enseñanza de esa película, tal vez la mas importante, es que el pez grande que no creció en un espacio limitado, decidió siempre donde viviría, lo que haría, y al final, el rumbo de su existencia... pero estaba destinado a grandes cosas, y grandes cosas le pasaron, incluso aún cuando los demás veían otra cosa... ...

El pez creció demasiado que jamás se dejó atrapar... siempre fue feliz, siempre hizo lo que quiso, y estuvo, sin ser atrapado, donde mas a gusto pasó su vida...

Y yo me pregunto... por que no podemos hacer todos lo mismo???

No podemos pasar nuestras vidas pensando en lo que los demás opinan, piensan, sienten e incluso deciden respecto a nosotros... debemos intentar las cosas que deseamos, vivir intensamente, día con día, momento a momento, y siempre, tomar al toro por los cuernos, sin importar lo que suceda después, porque esa experiencia de vida, es y será siempre nuestro mayor tesoro al paso de los años...

Al final, ayer no me la encontré de frente... ella ni me vió; fué lo mejor.

FELIZ AÑO NUEVO!!!

Todavía no...

Hoy escribí algo muy hermoso...

Me nacieron muchas cosas... como antes, me volví a sentir inspirado para escribir y mis dedos solitos hicieron la chamba...

Es cierto, a veces mis dedos escriben solos, y a veces, como ayer y hoy, me han metido en problemas...

Pero hoy, escribieron algo bello, y me gustó lo que hicieron...

Ojalá un día de estos lo pueda publicar por aki; todavía no es momento...

todavía...

El poder de mis letras...

Por que he cometido tantos errores?

Tal vez porque es parte de la vida misma... porque me he aventado a tomar al toro por los cuernos, a vivir y enfrentar las consecuencias de mis errores.

Equivocarse es vivir, arriesgarse, hacer lo que esta mal, aunque a veces hagas algo que parezca que es un error o que está mal, aunque no sea malo. Pues para seguir a tu corazón, a veces tienes que hacer lo que sabes que no es lo correcto, pero te arriesgaste a hacerlo; es parte de una experiencia en la vida, tan contradictoria y complicada de las personas.

Recuerdo que la última vez que viví esta víspera, deseaba que las cosas fueran mejor... hoy, las cosas lo son, pues no puedo pedir nada mas de lo que ya tengo, y aún de cómo pueda verse, en mi vida está quien kiere e incluso, kien merece estar...

Es como dice el dicho, ni estan todos los que son, ni son todos los que están...

Que tiene que ver todo esto con mis letras?

A lo mejor nada... pero mis letras me han hecho sentir tan especial... me han dado alegrías, soluciones, terapia, reflexiones, lágrimas y sobre todo, me han dejado verme en un espejo tan importante para mi, pero igual de importante cuando alguien encuentra algo que buscaba o kizás, algo que no esperaba, pero que le sirvió de algo...

El poder de mis letras radica en su propio sentimiento, esa calidez con que hablan, con que alientan, enseñan, aman y piden... es un poder tan especial que mi despedida de hoy, demostrará lo que quiero decir...

FELIZ NAVIDAD!!!

Repaso...

He buscado en los momentos del pasado, en las puertas cerradas, los caminos que me han de guiar al futuro... y me alegra lo que veo.

Leí con mucho gusto mis anteriores posts... me encantaron muchos de ellos, y me dieron nostalgia varios mas.

Así son las cosas... puedo ver lo que hice, lo que dije, incluso lo que sentí el año pasado.

Hace un año estaba enamorado... no puedo volver a sentir exactamente igual, pero puedo recordar tanto lo bueno como lo malo; porque no puedes disfrutar la vida sin las amarguras, sin lo bueno y lo malo que ella te da, porque eso es lo que da sentido a las cosas.

También recordé un poco todas las enseñanzas que yo mismo me dije, respecto de ser un Dragón...

En 13 capítulos, me mostré lo que es en verdad Ser un Dragón... y estoy mas que convencido de todo eso... porque Soy un Dragón!!

Tal vez falta mucho mas para aprender lo que necesito... tal vez sean mas las cosas que me indiquen lo que es ser un Dragón... porque un dragón busca otro dragón, no??

y siempre lo dije, las cosas al final, deben estar bien, y si no lo están, no es el final... hoy entiendo un pokito, que las cosas pueden estar bien por etapas, por partes... por caminos que se pueden cruzar de manera extraña... y hay caminos que se alejan del tuyo, y ya están bien, por eso, fue el final de ese camino en el tuyo...

Recordé que el intento de volar, de luchar, de aprender, de subir la cascada, no temrina sólo porque me sienta triste, o sólo, o te hayas ido... aunque pensándolo mejor, no te fuiste, porque en verdad nunca estuviste al 100% aquí; entonces medio te fuiste, porque medio estuviste... y eso no cuenta.

mientras tanto sigo subiendo...

por mi cascada de rosas...

Cuando el infierno se congele...

Hay grandes músicos... me gusta la música con poder.

Música como la que toca METALLICA... música que para mí, finalmente sí tiene un sentido.

Existió hace tiempo, un rumor respecto a una canción de cierto grupo de rock, la cual, cuando era interpretada, algo "malo" ocurría, la canción creo que se llamaba "La simpatía por el Diablo".

En el transcurso de mi vida, descubrí muchas canciones "oscuras" si alguen desea llamarlas así... lo "oscuro" no se lleva en un color, en un nombre, o en una compañía; está en la actitud...

Excuché una gran canción de METALLICA, que anteriormente solía llamarse "When the Hell freezes over". Esta rola, por alguna extraña razón se convirtió con el paso de los años, en "The call of Ktulu".

Hay mucha diferencia entre un título que alude a un demonio en particular, a un título que alude a un suceso inimaginable.

Alguna vez rotulé mis casets de audio con el nombre original de la rola... invariablemente terminaban destruidos, con la cinta enredada, o simplemente algo les ocurría. El nombre de la rola les traía un suceso "trágico" a mis queridos casets.

La expresión en inglés, implica que antes de que ocurra alguna cosa, algún evento en particular, primero deberá congelarse el infierno...

Hoy, me doy cuenta de por qué ha sido un duro invierno para mí... no ha sido muy frío nada mas por que sí, nada mas por que a Mamá Naturaleza se le ocurrió... yo tengo mucho frío porque mi corazón se ha helado momentáneamente... porque permití que el frío llegara hasta él a través de mis escamas distraídas.

Pero antes de siquiera rendirme, de tan sólo imaginar dejarme congelar por completo, antes de eso, el infierno se congelará... porque tengo el poder y la capacidad de volver a la vida, ya sea desde el congelado fondo del infierno o desde el fin del universo en tanto tenga mis alas... el calor de la Gran Pirámide volverá a la vida mi cansado corazón.

Por qué he cometido tantos errores??

nubes y flores...

"Las flores nuevamente renacen en el jardin que rodea la cascada de rosas, mientras que las estrellas tímidas miran el baile de las nubes de hielo que visitan y alegran el azul estanque donde descansa éste dragón..."

cierro los ojos y miro dentro... muy dentro

Sincera...

En verdad todo está bien, y eso fue lo mejor??

Tengo muchas preguntas, y como siempre, a lo mejor no me gusta la respuesta...

Para mí, fue parte de algo así como darme por vencido... nadie me kita esa idea porque no me la puedo kitar yo...

Siempre pienso que a lo mejor algo mas pude haber hecho...

Por mi mente ronda un pensamiento, que simplemente eso era lo que querías... y que te vino muy bien lo que pasó, y que tu eres la que está bien y que para tí fue lo mejor...

Y ahora que lo pienso, no quiero una respuesta.

Bien sabes que me fascinaría una respuesta de Mirta... de saber por que diablos dejó que sucediera todo lo que nos pasó, si todo parecía tan bien.

Pero si la viera, ya no me importaría saberlo; no tiene caso porque no fue importante ya... su presencia en el escenario de mi vida hizo y provocó lo que tenía que hacer... y ya. Me habría gustado un poco mas de sinceridad de su parte... es todo.

Me encantaría demasiado, bien lo sabes, que Artemisa me dijera muchas cosas... pero lo mas importante, que me dijera por qué me alejó de su vida... acaso por cuidarme? por que me amaba en verdad y quería que no me lastimara cuando la relación llegara a un punto en el cual nos lastimaríamos demasiado? y que su corazón no resistiría otro fracaso de ese tamaño?

Yo quiero pensar que sí... pero no me gustaría averiguar la verdad. Prefiero pensar que así lo hizo... Al menos eso pude entrever la última vez que la ví... o eso quise ver.

La vez que tuve la respuesta y saber todo lo que pasó con el amor de mi vida, saber que se arrepintió de que dejamos que nos pasara todo lo que nos pasó... eso fue maravilloso, para ambos; por eso la kiero tanto!!! No tuvo el "título" que tanto te incomodó sólo porque sí, pues al final fue sincera... esa sinceridad me hizo quererla tanto... aun al final de todo.

Pero ya no kiero nada mas al respecto... esto me sirvió un poco de desahogo; en verdad gracias por dar señales de vida... saber que estas bien es suficiente para mi... de verdad gracias por todo, también te mando abrazos...

y esta vez, no te quiero dejar pensando nada, por favor ya no pienses nada, ya no quiero pensar nada mas... sólo vive y haz lo que tengas que hacer ok... no deseo volver a ser nada que te interrumpa o distraiga de tus ocupaciones, simpemente vuela...

10.4

El otro lado de las cosas...

El otro lado de las cosas... a veces le llaman el lado "B"

No sabes la otra versión de todo lo que te rodea...

Que hacer con los restos de las cosas que ya no están, o que han sido destruidas?

Que puedes hacer cuando hay cosas que "pueden suceder o no" y solamente te mantienen en una espectativa?

A veces no quiero pensar en las cosas engativas que traerá el año nuevo y que, me he enterado que existen... a veces no quiero voltear a ver el pasado aunque lo escuche a mis espaldas, tratando de hacer pasar viejso trucos como si fueran nuevas cosas...

EL maestro Lee decía, que el JKD es la forma sin forma, como el agua, que no tiene forma y puede adoptar todas las formas... el agua es tan poderosa que puede derruir la tierra, apagar el fuego, perforar la piedra, y buscar cualquier camino, para hacer uno nuevo...

Vivir la vida con intensidad, día con día, como me la han presentaod los dioses; con todos los problemas, momentos felices, variables no contempladas de una ecuación cósmica que parece una broma afortunada...

Y ya que mis letras están de mejor humor, con menos estrés y con mas ganas de seguir adelante, dejaré de meditar, dejaré de orar por mi hermoso pasado, pues ya he pedido muchas bendiciones y seguramente me han escuchado; ahora me toca pedir por mí...

Y aunque yo tampoco tenga mucho que decir ahora, creo que ya dije bastante, no??

Tal vez pueda decir una cosa mas...

gracias...