Una reflexión para mi familia...

Para este fin de año, quisiera leerles algo a mis familiares:

“TODOS SON OJETES, Menos yo...

A lo largo de mi vida he podido escuchar el sueño de nuestros abuelos, de sus padres, de Olga y Rubén, su deseo de siempre tener una familia unida.

Este sueño no sólo era de sus padres, sino también de Ustedes... recuerdo al Veterano decirnos que pelear con mi hermano era tan real como pararme en un espejo y darme unos cuantos golpes; pero que me dolería más.

Después de muchos años, algo así como 30 años desde que empezaron a hacer mas grande esta familia, y que pudieron imaginarse como sería un día como este, después de tantos años, son capaces de ver cómo el sueño de sus padres está un poco lejos de esos años en que estaban con nosotros.

Hace cuanto tiempo que no estamos todos juntos?? Es cierto, entre mas grande es nuestra familia, mas difícil es vernos juntos... Pero, y qué pasa cuando tenemos la oportunidad de hacerlo?? Será cierto que no siempre podemos estar juntos; o se trata de que no queremos estar reunidos todos juntos??

Es muy triste ver que todos nosotros nos hemos hecho daño de una u otra manera y no hemos aprendido la lección del espejo a la cual se refería mi tío Veterano... no logramos comprender que no es justo para los demás echarles la culpa de lo que me pasa y hacerme responsable de mis errores y malas decisiones.

Cual es nuestro pensamiento antes de tomar una decisión?? “Qué me importa”, “No pasa nada”, “Al rato se arreglan las cosas”, “Me lo merezco”, o en el mejor de los casos: “Ojalá todo salga bien”??

Quisiera creer que todo mejorará, pero las cosas no son lo que parecen... hoy estamos juntos los que queremos estarlo, porque ya son mas de 2 ocasiones en que un día como hoy fue “amenazado” con la inasistencia de varios de nosotros...

Nosotros... yo sé que nos queremos mucho, y se que vamos a terminar aprendiendo la lección del espejo, pero a que costo?? Hasta cuando?? Qué es lo que tiene que pasar para dejar a un lado las malas ondas, las chingaderas, los rencores o las mentiras?? Por que no podemos simplemente segur adelante y ser felices con lo que tenemos??

Pero eso no es todo lo que hacemos... además de todo solemos echar la culpa a quien ni la debe ni la teme... por que?? Porque siempre es mas fácil echar una culpa que arreglar las cosas o evitarlas desde el principio... lo malo es cuando nos creemos que en verdad todos tienen la culpa de lo que me pasa, menos yo.

Y a eso que le sigue?? Generalmente nos enojamos, no pensamos bien las cosas y permitimos que una cosa pequeña, se vuelva un gran problema. Y luego??

Luego “pedimos” ayuda... pero ya no es lo mismo que al inicio, porque ahora la ayuda se vuelve una especie de obligación, algo que los demás tienen que ayudarme a resolver, compartir mi carga, mis problemas, mis errores...

Que pasa cuando no pueden o “no quieren” ayudarme?? Pues me enojo... y el problema puede hacerse tan grande y feo, que sólo le doy la vuelta y no lo arreglo, porque no es mío, es de quien no me quiere ayudar, de quien no tiene ganas de ayudarme a resolver lo que yo ocasioné, de quien puede terminar con mis problemas, pero no quiere y yo no sé por qué no me quieren ayudar...

Yo siempre hago todo bien, yo siempre estoy ahí, yo siempre ayudo y estoy dispuesto, soy incondicional... entonces por qué no me quieren ayudar mis familiares?? Que acaso no es su obligación ayudarme con mis problemas? Con lo que yo hice? Con mis decisiones??

Bueno... cuando las cosas me salen bien, en mis momentos tranquilos, sin problemas, sin apuros, en donde estoy bien y muy contento, en esos momentos no hay problema si no me ayudan, si no se aparecen, es más, son sólo mis momentos, no?? Por que les voy a dar de mi felicidad cuando ellos no me dan de la suya, cuando no me comparten de sus logros, sus éxitos, su esfuerzo recompensado??

Sólo puedo pensar que mi familia no me quiere tanto como yo a ellos... hasta en ocasiones he pensado que todos son ojetes, menos yo...

Claro que no hago lo mismo que ellos para ser feliz... porque hago sólo lo que me toca hacer, de eso se trata, no?? Cada quien tiene que hacer lo suyo... Y cada quien tendrá lo que se merece, porque yo merezco mas de lo que hoy tengo.

Y nunca he pensado si tengo más de lo que merezco??

No he pensado que los he podido lastimar con mis palabras, con mis acciones, con mi silencio?? Ellos me han lastimado con sus acciones al no quererme ayudar... Ellos empezaron, la culpa entonces es de ellos, no?? No es mi culpa, porque a mí me pasan las cosas sin buscarlas, no??

Si mis padres vivieran, que me podrían decir?? Ya estoy grande y vivo mi vida como yo quiero, decido y hago porque es mi vida... por qué las cosas no han salido como se suponía que deberían de haber sido??

Al final, hoy tengo a mi familia que me quiere, que me puede escuchar y a quienes puedo ver con gusto; esa decisión la he tomado porque así me lo han permitido...”

Y en qué termina todo esto???

Creo que termina en que no puedo decirles esto a mi familia. No tengo el corazón ni las ganas de ser tan duro con ellos, en especial este día.

No echaré a perder esta reunión que al parecer nos ha costado tanto trabajo en esta ocasión. No hay dolor que retroceda, pero si puedo hacer atrás mi enojo, mi pequeño resentimiento y esta noche, estar contento con todos.

Feliz año nuevo!!!

Demonios Navideños II...

Es increíblemente necesario que, en tu vida, tu conciencia y tu existencia, logres identificar y hacerle frente a tus demonios, sin importar lo que suceda...

Hacerles frente es lidiar con ellos, intentar vencerles, pero lo mas importante, es que al final de todo, les des la espalda y no vuelvas a darles importancia, porque sólo así puedes superar y liberarte del mal que cualquier demonio esté haciéndote.

Este diciembre conocí dos mas de mis demonios; hicieron aparición repentina y en conjunción con una mezcla grotesca de sentimientos encontrados, acumulados, y hasta un tanto reprimidos, la reacción natural fue una necesaria pero repulsiva agresión.

He visto a la cara del Enojo (con un pokito de coraje), un feo rencor y la verdad es que no me he sentido nada bien con el resultado que tuve al experimentarlos y no saber cómo kitármelos de encima.

Hacía mucho tiempo que no reaccionaba con un gruñido, un zarpazo, una mirada fea... he puesto las mejores carotas que tengo y sin pensarlo siquiera... me he visto mas feo que de costumbre y lo triste del asunto, es que todo esto, mis reacciones afectan a la gente que me rodea y que me quiere, a quienes quiero... pero lo inevitable es que, no sé si afortunada o desgraciadamente, todo es parte de ser un dragón...

Cómo enfrentar ahora a estos demonios una vez que los he podido ver?? Bueno, esa siempre es la primera parte del problema, saber cuales son sus demonios... Enfrentarlos, esa es la parte sencilla del asunto, porque todos estos días he pensado y reflexionado en lo que son, la parte de mí que los contiene, que les da existencia, textura, realidad.

Ahora, la parte que me desagrada pero que no puedo evitar, la parte que incluso debo agradecer, es aquella donde tengo que dar gracias a ese par de idiotas que hicieron salir a estos demonios y por eso, puedo hacerles frente para librarme de ellos.

Hay que pensar en lo bueno, convertir lo negativo en positivo, siempre se puede hacer, sólo que nuestros ojos no quieren ver la manera y nuestra mente se bloquea para encontrar la solución de nuestros problemas...

Para enfrentar a tus demonios, sólo necesitas ganas de terminar con estas cosas que te afectan en el alma...

Y un poco de buena suerte...

Feliz Navidad 2007

Ante la víspera de navidad, tuve el tiempo de sentarme a pensar, distraerme, darle un tiempo de relajación a mi cansada mente...

Invoco la energía que fluye por mi cuerpo y leo que el conocimiento está fijo en el tiempo, porque procede de una fuente, y de una conclusión; mientras que conocer es algo continuo, que es un movimiento.

Movimiento... me gusta moverme, necesito moverme... extraño ir a nadar por las noches, extraño el sudar en la bicicleta y golpear al saco de box...

Esta época navideña me permitirá comprenderme un pokito mas... porque comprenderse a sí mismo surge por medio de un proceso de relación y no mediante el aislamiento. Conocerse a sí mismo es estudiarse en acción con otra persona.

Es por esto que la Navidad la pasamos en familia, con nuestros seres queridos, y no debemos estar solos.

Encontraremos la verdad cuando examinemos el problema... porque todo problema nunca es independiente de su respuesta; comprender el problema termina por disolverlo.

Todos los problemas que tengas, olvídalos en estos días de fiesta, de paz, de perdón... ya mañana los verás de nuevo y les encontrarás la solución que estaba justo debajo de tu nariz...ya lo verás.

Quiero desearles lo mejor del mundo, que todo lo que hagan con fé, con ganas y pasión, con bondad y cariño, lo puedan lograr y a todos los que lean esto, un abrazo y muchas felicidades desde esta fría cascada de rosas...

Navidades Anteriores...

Mi ausencia en este espacio significa la dura labor de vivir... de hacer cosas diferentes a lo que acostumbraba antes de vivir una vida “de adulto responsable”...

Es difícil leer lo que antes solía escribir... comparar mis letras de hoy con las letras de hace un año y sobre todo, con las letras de hace dos navidades.

Me duelen los ojos de leer todo lo que antes escribía; casi no puedo recordar muchos posts que logre compartir en diciembre de 2005... me duelen los posts de diciembre del año pasado, porque me recuerdan cosas tan tristes que no me gustan.

Veo con melancolía que hace dos años podría escribir todos los días (claro que no tenía trabajo fijo y que con mucho tiempo libre, escribir es más fácil) podía ver el mundo de otra forma y desconocía lo que el futuro me estaba deparando.

Hoy, sigo sin conocer claramente los planes del destino sobre mí... macabras bromas y demonios me acechan; me duele el cuerpo, mi mente está muy cansada, mi cuerpo protesta por la falta de ejercicio y por la mala dieta que le estoy dando... estoy agripado y la sensación del cuerpo cortado ha sido peor que nunca.

Pienso “en enero me repondré”... y mientras tanto, ya entramos a la influencia de Capricornio y no he sentido el poder fluir por mis escamas... el Sol me hace falta, quisiera ir a la Tierra Santa a recargar mis energías y poder hacerle frente a esos malditos demonios que han logrado atormentar mi mente.

Será la última vez que me permita hacerme daño... sí, me he permitido de la manera mas tonta, que unos estúpidos, lastimeros, sucios, bajos y deshonrados tipejos distraigan mis pensamientos, me angustien y me hagan pensar y pensar...

Tal vez eso ha sido la parte buena que puedo sacar... el pensar y pensar... buscar la posibilidad de ponerle fin y avanzar... porque mi capacidad es superior, mi mente es mejor, mis intenciones y mis actos son mejores y sobre todo, soy capaz de sacarlos de mi vida de una buena vez, como con todo lo negativo que me ha rodeado.

Un reto mas?? Probablemente, no lo había visto así. Una broma de los dioses? No lo creo, es demasiado feo como para una vil broma, y es tan real e inevitable, que sólo me queda tomar al toro por los cuernos y esta vez, romperlos y tronarle el cuello.

Porque le maestro Lee decía:

“Deja que tu rival roce tu piel y tu aplastarás su carne; deja que aplaste tu carne y tu romperás sus huesos; deja que rompa tus huesos y tomarás su vida. No te preocupes por salir a salvo, pon tu vida por delante de él!!”

La madurez no significa convertirse en cautivo del entendimiento; es comprender lo que está dentro de nuestro ego mas profundo... es hacer las cosas simples y relacionarnos con ese entendimiento. Es un proceso de autorevelación donde la relación es un espejo donde podemos descubrirnos. Somos al estar relacionados.

Soy un Dragón que reacciona agresivo ante quienes atentan contra mis asuntos mas importantes...

Demonios navideños...

He olvidado varias cosas importantes por estar ocupado, concentrado y pensando en cómo enfrentar a los demonios que en ésta temporada, acostumbran aparecer con el sólo fin de molestara los demás, para ellos poder ser “felices”.

Olvidé que no es por coincidencia lo que ocurre a mi alrededor... debo recordar que todo sucede por algo, y que en mis manos está tratar de cambiar el flujo de los eventos de la vida, o bien, si no me queda otra opción, dejarlos correr como van.

También he olvidado que las enseñanzas de un dragón son parte tan importante de mi vida, lo mas fundamental de mi ser, de mi alma, de lo que pienso, de lo que hago, de lo que soy...

Los trece puntos que averigüé, compartidos con todos, reflexionados y de nuevo, los contemplo, porque al parecer, he pasado por alto algunos de ellos:
1.- Un dragón nunca se rinde
2.- el dragón siempre teme de su fuerza y del daño que pueda ocasionar sus acciones; pero el dragón ama los retos
3.- Las mejores armas del dragón: paciencia y confianza.
4.- Naturaleza sobrenatural, protección divina...
5.- Conocer y conocimientos.
6.- Colores distintivos...
7.- humildad...
8.- Fidelidad... ser fiel a ti mismo, a tus palabras, a lo q dices y lo q haces.
9.- cueva segura, aprecio por la trankilidad
10.- Acción y reacción...
11.- un dragón siempre piensa primero en los demás antes que en sí mismo.
12.- Nada ni nadie, puede detener a un dragón...
13.- A los 33 el Tao se define...
La que pensé que era la ultima enseñanza del dragón y todavía sigue enseñándome día con día... la enseñanza como ser, la enseñanza como demonio, la enseñanza como guardián, y la enseñanza como espíritu... la vida me está enseñando conforme voy creciendo... mis ojos y mis sentidos me dejan ver mas allá de mi nariz; los diversos caminos que han dejado ver su sendero me han mostrado algo importante, me muestran que hoy debo demostrarme a mí mismo el por qué soy un Dragón...

La última enseñanza del Dragón es la madurez que aprendes en el camino... es la poca madurez que logras captar al avanzar en el TAO... y la madurez significa aprender de tus errores, saber pedir disculpas, saber pedir perdón, saber tener la humildad de no exigir de los demás nada.

Saber observar tu pasado y aprender de lo que viviste, pues la el futuro no puede predecirse sin conocer la historia... Tener la paciencia de esperar y actuar en el momento preciso... hacer a un lago el egoísmo, la soberbia, la negatividad; tratar día con día de ser mejor para ti y los demás.
Es buscar un camino de felicidad donde serás feliz... está en ti.

Parte de este post fue retomado de uno anterior, del pasado mes de enero 2006... pero tiene toda la razón que busco, es lo único que necesito, apoyarme en mí, confiar en que puedo hacerlo, enfrentar a mis demonios sin importar lo que suceda, porque nada puede detener a un dragón y menos un enemigo, un demonio cualquiera, que no tiene honor, que no tiene palabra, que su energía, su sola presencia es tan vulgar, tan sucia, tan insignificante comparada con la vibra del Tao...

Paciencia... dar la espalda al gran problema que ha consumido mucha de mi energía, donde ya hice mi mejor esfuerzo y que ahora, es tiempo de pedir a los dioses que hagan lo suyo, que me permitan no tomar las cosas personales, seguir adelante, avanzar y dejar atrás a tan pobres y mediocres demonios... darle la espalda y pedir a los dioses que sientan el poder de la patada con la cola del dragón, que no se vuelvan a levantar, que me den la fuerza de golpear tan duro, una sóla vez, pero definitiva.

Porque un rival no es bueno no sólo cuando ha abandonado la idea de ganar antes de comenzar la pelea, o cuando no tienen honor ni merecen estar dentro de tu existencia para poder enfrentarte... o sufrir las consecuencias de hacer enojar al Dragón.

Hasta los enemigos deben ganarse el derecho de poder hacerte frente.

Tiempo de cierres...

Hace exactamente un año escribí:

Nubes y flores...
"Las flores nuevamente renacen en el jardín que rodea la cascada de rosas, mientras que las estrellas tímidas miran el baile de las nubes de hielo que visitan y alegran el azul estanque donde descansa éste dragón..."

cierro los ojos y miro dentro... muy dentro

Por qué lo escribí?? Por nostalgia, por reflexión, por tristeza... pero sobre todo, por mi atormentada alma que se sentía sola tal vez por última vez...

En aquél momento sentí que todo podía volver a comenzar, pero de una buena manera, sin errores (??) o al menos, a sabiendas (otra vez) de lo que hacía...

Sobre todo, sentía la confianza y el cariño, la seguridad de que todo mejoraría y siempre sería para bien... por eso cerrando los ojos invoqué lo mas sagrado dentro de mí, llamé al Gran Dragón y su visita se ha hecho visible hoy, ante mis ojos.

A lo largo de este año he podido conocer parte de lo que será mi destino; el poder de mi palabra se hace cada vez mas fuerte a medida que se acerca la época de capricornio y el año chino va terminando, para albergar de luz y dar poder a quien lo pida... el año de la rata de tierra está por venir.

Este año, al igual que todos los anteriores, dio mil y una sorpresas... lo mejor de todo es que todavía no termina y como siempre, lo mejor se acerka y guarda para el final.

Muchas cosas se cumplieron, y otras tantas pasaron sin poderse evitar; y como fueron pasando, se fueron arreglando, y a veces, las cosas se van acomodando por sí mismas... pero depende de nosotros que se mantengan acomodadas como deseamos, debemos dar lo mejor de nosotros para lograr lo que queremos, porque las oportunidades son pocas y debemos luchar por ellas aun cuando no las tenemos visibles; sobre todo cuando podemos apreciarlas.

Puedo completar mi pensamiento del año pasado:

“las frías nubes de hielo dieron paso a las cálidas brisas de primavera, las rosas de la cascada brillaron más que nunca y el pequeño Dragón Azul inició de nuevo un viaje a lo desconocido... esta vez, sin estar sólo, siempre acompañado de una Siniestra Dama que no ha dejado su mano por un solo momento...”

Y ahora, que sigue???

Cerrar el año en todos los sentidos, todos los aspectos y celebrar, estar felices por lo que has tenido, lo que las logrado, lo que has dado y te han brindado...

Y no dejar de mirar adelante, pues el año cerrado significa una cosa:

Muchas nuevas oportunidades...

Les regalé mi ausencia...

Hace ya mucho tiempo que, afortunadamente, no tengo noticias de varias cosas.

La naturaleza de las personas tiene cierta resistencia al dolor, y al parecer, le gusta auto inducirse cierto grado de nostalgia...

Nostalgia, de las locuciones latinas “nostos” (regreso) y “algos” (dolor)... el recuerdo que nos duele un pokito y que nos agrada recordar, porque nos acordamos de los buenos momentos, aunque después, viene la memoria del mal sabor de boca.

Esta noche te dije que a la historia le gusta repetirse, y de una macabra manera suele hacerlo... en nuestras manos siempre está brindarle o no la oportunidad a la historia de repetirse en nuestra vida o bien, escribir una historia diferente...

Un buen o un mal consejo... no sé lo que te dije, pero te lo dije de corazón, y mi viejo maestro Delgado Arteaga nos decía que “un consejo dado con el corazón, no puede estar equivocado”...

A Mamá Dragón durante su vida, le han dado muchos buenos consejos... Mamá Dragón me dijo que la (ex) sicoloka familiar decía en tono sarcástico: “te regalo mi ausencia”...

Luego de mucho pensar en todos los buenos o malos consejos que les dí a todas aquellas que me importaron (mucho, poko, qué mas da) me percaté que a todas, invariablemente les dí el mismo regalo final... a veces con estilo, otras simplemente sin reparar en la envoltura; en alguna ocasión ni siquiera envuelto, así , sin anestesia, se los dí.

Curiosamente, (casi) todas lo aceptaron de buena gana, sin protestar (en la mayoría de los casos) pero al final, lo tomaron sin soltarlo, sin chistar, y sólo en contadas ocasiones, sin opción de su parte.

El regalo de mi ausencia les permitió hacer mas de lo que yo hubiera visto, pues muchas veces tengo la sensación de que en mi ausencia, pasan cosas importantes que sólo esperaban el momento de que me diese la vuelta para ocurrir...

Luego, con el tiempo, la cola del Dragón apareció y al darme la vuelta, podía dar un sutil y gran coletazo, a veces, sin pensarlo; pero con buenos resultados (¿?)

El punto importante de esto, es que no importa lo que suceda, siempre será algo nuevo en tu vida... en el momento en que te vuelves otra cosa en tu vida, todo siempre es nuevo, como cuando eres padre, nunca puedes practicar, no tienes un hijo o un trabajo o una vida de práctica, siempre lo haces sobre la marcha, improvisas, haces lo mejor que puedes, y siempre te quedará la nostalgia de lo que ya hiciste el día de ayer, el mes pasado, el año anterior...

Tal vez esas personas no lo saben, pero les hice el mejor regalo que pude, de esos que no te das cuenta que lo haces y sale algo padrísimo... porque regalarles mi ausencia significó algo trascendental...

No era un regalo malo para mí... ahora lo puedo ver y entender; sentí tanta tristeza sin sentido, porque el regalo de mi ausencia era un gran regalo pero no era un regalo cuyo destinatario fuese a disfrutarlo...

El regalo siempre fue para mí, porque el poder tirar esas pesadas cargas, crecer con lo que ya había aprendido, experimentar cosas nuevas, vivir, sentir, amar, lograr, seguir volando; subir por la cascada...

Su regalo, fue mi placer...

Pure Steel III...

Parece que no han entendido lo que les quieren decir...

Mis muchachos no han aprendido a callarse la bocota y con eso se están fastidindo a sí mismos.

Después de ponerse 6 y 2 con los Cuervos de Baltimore, se ocuparon en hacer muchas tonterías para los siguientes juegos:

• Ganarle a los Cafés de Cleveland (de nuevo)
• Perder con unos subestimados Jets de Nueva york.
• Casi perder en un lodoso y difícil juego con unos Delfines que todavía no conocen lo que es ganar esta temporada.
• Ganar y barrer a los Bengalíes de Cinncinatti.

En todos éstos partidos han dejado que los golpeen, han descuidado a su lider, han abierto la bocota de más y se han creido mejores de lo que en realidad son.

Esta semana cometieron el peor error que pudieron hacer esta temporada... aseguraron una victoria contra el mejor equipo de la Liga... y demostraron que no son tan buenos como creían (y mucho menos hablando de más) y que al mejor equipo de la NFL le tomó menos de 15 minutos humillarlos.

Tristemente me demostraron que no tienen el corazón suficiente para vencer, porque su mente y su ego, su estúpida vanidad ya los bajó de su nube y duele... tenían con que hacerlo bien y ahora se han metido en problemas para lo que sigue.

Si no encuentran la solución, si no aprenden a callarse y hacer lo que se supone que saben hacer, no van a llegar mas lejos de que, en el mejor de los casos, jugar la primer semana de enero y regresar a casa derrotados, sin que valiera la pena nada de lo que han podido lograr.

Estoy enojado no porque perdieron, sino por que llenaron de humo su cabeza y demostraron lo estúpídos que pueden ser al creerse algo que no son... y decir esa clase de cosas demuestra exactamente lo contrario. Su 9 - 4 no es algo por lo cual estar muy feliz que digamos.

Demuestra que todavían o están listos para volver a ser campeones. Demuestra que lo mas importante de un guerrero es su corazón...

Y ellos, lo perdieron desde hace rato...

Dulce ironía de vida...

El otro día leí a Spiderman decir que "la vida era como una dona"... luego leí que la vida era en verdad muy difícil, y que entre mas avanzas deberías cuidar mas a tus amigos, querer mucho lo que haces, seguir adelante y disfrutar del camino, porque las mejores cosas de la vida no son un destino, no son una meta que alcanzar... las mejores cosas de la vida son las que estamos viviendo y forman parte del camino que seguimos.

También la vida está llena de momentos felices que como todo en este universo, está en equilibrio, son momentos que preceden a inevitables momentos difíciles, tal vez dolorosos, y por eso debes disfrutar todo lo bueno que hoy vives, que tus ojos logran captar, tus manos pueden moldear, y tus sentidos te hacen sentir.

Esos momentos donde estas a solas con la persona que tanto quieres, en su lugar especial donde pueden ser tan libres y felices... a solas en un taxi o un pejebús... a solas en un auto, a solas viendo la tele... pero juntos, tomados de la mano, muy a gusto, y precisamente disfrutando esos alegres momentos.

A pesar de todo lo que hacemos y los intentos que dia con dia inventamos, la vida es una paradoja en sí misma, una cruel y dulce ironía de la cual no podemos escapar por mas que hagamos... la vida misma nos pide que como hijos tomemos la vida de neustros padres para vivir lo que nos toca, y seguramente todos los padres (en el gran sentido de la palabra) gustósamente nos dan su vida para que vivamos todo aquello que ellos no lograron y en esa triste ironía, tenemos vida y damos nuestra vida, para que la vida misma continúe.

Finalmente, la vida siempre encuentra la manera, no??

Después de todo, no debemos preocuparnos de mas por que éstos momentos felices anticipen situaciones difíciles... ya tenemos poco mas de un año juntos y desde hace tiempo que estamos esperando los momentos más difíciles a los gratos momentos que ya hemos pasado... pero quien dice que no han llegado ya lo smomentos difíciles? quien dice que no los hemos pasado ya??

No vale la pensa pensar en eso...

solo concentrarse en seguir contentos...