La tierra Santa...

Una mañana de domingo cualquiera, sin mucho calor ni mucho frio... mediodía templado y con muchas nubes en el ambiente...

tenía mas de dos años sin visitar la tierra donde nacieron los dioses... mucho tiempo sin ver la tranquila ciudad sagrada de Teotihuacán.

"El cuerpo sabe lo que la mente no... el cuerpo sabe como protegerse"...

Mi cuerpo hizo un gran esfuerzo desde la última vez que fuí, dí gracias, oré, sentí y pedí a los dioses por una respuesta, una indicación, una bendición, y sobre todo, una oportunidad de que todo saliera bien.

Caminamos mucho, subimos a la gran pirámide, sentimos el calor, la energía acumulada del lugar... la calzada de los muertos con sus 4 kilómetros de largo nos preparó para subir y sentir la energía que nuestros cuerpos regalaron, para absorber nueva luz, nueva energía... y continuar adelante.

A pesar de que el Sol no hizo gran acto de presencia en su Gran Pirámide, ya nos había iluminado un buen rato en el Templo del Viento... los dioses como siempre nos dieron una cálida bienvenida y escucharon atentamente lo que les dijimos, lo que les pedimos y las gracias por todo lo que ha ocurrido en mi vida, desde la última vez, han puesto toda clase de retos, situaciones, cosas buenas y malas, todo tan variado, como la vida misma...

Esta vez, fue lo mismo... fuí, pedí, oré, sentí, cargué mi energía y deseo que la oportunidad me sea presentada como debe ser, darme cuenta de lo que debo hacer y tener la fuerza de enfrentar lo que sigue, tomando al toro por los cuernos, como debe ser; tal y como se enfrenta a la vida misma, sin importar lo que suceda después...

Seguramente me darán mi respuesta muy pronto... las dos grandes fuerzas cósmicas que han estado preparando mi destino tendrán que ponderse de acuerdo y dejarme hacer lo mío... Mi Siniestra kerida imagina al destino, a la vida, en contra de mi voluntad... una pelea en donde las fuerzas están balanceadas pero aún no estoy vencido, porque todavía me quedan un par de golpes por soltar...

Los dioses me lo permitirán...

Un par de golpes mas, pequeña oportunidad...

Parece que la vida, el destino, los dioses... alguien, o tal vez todos juntos, tal parece que se han unido para ir en contra mía y ponerme una vez mas, a prueba... quien puede más, ellos o yo?

Ya no puede esperar mas mi visita a la tierra sagrada; tengo poco mas de dos años sin ir... necesito la ayuda de los dioses, su guía, su consejo, y por que no, su bendición...

Porque no pienso pelearme toda la vida con la vida misma, no puedo ir contra el destino porque vamos juntos de la mano, y contra los dioses, no pienso hacer mas allá de reclamar y cuestionar sus decisiones, hasta que me den, una vez mas, un zape cosmico y me muestren el plan que tienen para esta ocasión.

No me daré por vencido tan fácilmente, porque todavía tengo un par de argumentos, de movimientos... todavía puedo soltar un par de golpes... estoy siendo como el arbusto parado contra el viento, sin dejarme arrastrar por el viento, pero sin oponerle resistencia...

La cascada ruge, el destino me guía, mi corazón pide avanzar con cautela... y los dioses siguen jugando a la quiniela cósmica con un pequeño dragón azul...

Yo sigo avanzando por la furiosa cascada...

pero sin miedo...

Frecuencias que tienen Consecuencias inevitables...

"There is no pain you are receding

A distant ship, smoke on the horizon.

You are only coming through in waves.

Your lips move but I can't hear what you're saying.

When I was a child I had a fever

My hands felt just like two balloons.

Now I've got that feeling once again

I can't explain you would not understand

This is not how I am.

I have become comfortably numb.

O.K. Just a little pinprick.

There'll be no more aaaaaaaaah!

But you may feel a little sick.

Can you stand up?I do believe it's working, good.

That'll keep you going through the show

Come on it's time to go.

There is no pain you are receding

A distant ship, smoke on the horizon.

You are only coming through in waves.

Your lips move but I can't hear what you're saying.

When I was a child I caught a fleeting glimpse

Out of the corner of my eye.

I turned to look but it was gone

I cannot put my finger on it now

The child is grown, The dream is gone.

I have become comfortably numb."

PINK FLOYD'S - COMFORTABLY NUMB

Llueve... llueve como me gusta, y veo desde mi ventana esa gran lluvia que cae fuertemente, empieza a nublar la visión desde mi escenario de nostalgias... la ocasión perfecta para terminar lo que empezó en la misma época y que tantas veces fue motivo en esta ventana.

La lluvia cede unos segundos... recuerdo que fue en los primeros días de junio cuando mandó el último mensaje... y en algunas ocasiones dejó un recado u opinión en mis posts... “seguimos en contacto” decía en sus letras... ella seguirá en contacto, pero yo me desconecté hace ya el tiempo suficiente.

Lamento mucho que ya tengo casi dos años, o mas de dos años, no estoy seguro... mucho tiempo ya de no ir a tierra sagrada, mucho tiempo ya en el cual mi energía ha menguado y ha sacado fuerzas no se de donde... mucho tiempo sin el sol de la gran pirámide, mucho tiempo sin orar y sin pedir respuestas; mucho tiempo sin dar las gracias.

Este tiempo fuera, me ha demostrado que para una situación ordinaria, se enfrenta con fuerza ordinaria... y que lo extraordinario, sólo lo puedes enfrentar con fuerza extraordinaria... ha sido extraordinario que a pesar de todo, a pesar de ella, de lo que sentí, de lo que me dolió, de lo que perdí, pude volver a estar de pie, sanar y sobre todo, encontrar una hermosa mujer que me hace feliz.

La lluvia se ha ido... han pasado apenas unos minutos y kiero empezar a platicar de lo que mis letras adeudan después de muchos días sin escribir como a mi me gusta. Es hora de cerrar ese círculo sin sentido y decir adios.

Todo en nuestra vida, en nuestro planeta, corresponde a ciclos... todos los seres vivos somos parte de un ciclo y también, nuestra conducta se basa en diversos ciclos... Nuestros ancestros daban certeza a sus ciclos con mirar atentamente a las estrellas...

La primera conclusión que tengo que decir: Nina es cíclica... por que??

Bueno... Primero el gordo (enero a finales de abril)... luego yo (septiembre a finales de febrero) y luego el amiguito lindo (noviembre y a finales de febrero donde parecía que iniciaba la búsqueda de su nuevo ciclo) ya llegaste al ciclo de hartazgo???

Segunda conclusión: Nunca entendiste... lo que fuiste, lo que eres...

Pero no podías enfrentarlo, no podías aceptarlo. Y qué hacemos con las partes de nosotros que no enfrentamos, que no aceptamos??

Siempre quisiste hacer lo que “se suponía” era el plan a seguir... déjame decir algo, que no es mío, pero que mi poka experiencia me ha demostrado: Dios (y los dioses) se ríen de nuestros planes... la vida nos da lo que merecemos, lo que buscamos, y tal vez no lo quieras ver, pero será muy divertido revisar todo lo que me dijiste, lo que me criticaste, lo que no aceptaste de mi a mis 28 años, todas las cosas que no me salieron conforme a los planes que hice a mis 18 años y los años venideros, planes que se vieron afectados seriamente y que ante tus ojos, (y los de tu familia, por cierto) no eran mas que un gran y estúpido fracaso, haciéndome indigno de mirar a las estrellas y subir por mi cascada.

Será muy divertido suponer la cara de tus padres cuando se enteren del asunto... si ya pasó, me habría encantado ver la reacción... porque ante tantas cosas que me dijeron, que escuché, que ví, sería sensacional saber su opinión respecto al padre, porque claro, seguramente su trabajo, su familia, su origen, sus costumbres y modales, deben ser mucho mejor que el de este pobre Dragón Azul... no??

En fin... este punto como muchos otros, ya no vale la pena, sólo quise desahogar mi pequeño rencor y dejarlo en este post, para siempre, pues ha sido aliviado con palabras, ni mas ni menos... así lo engendraron tu y tus padres, y así se muere.

Estas dos conclusiones, corresponden a ciclos que tu misma has descubierto... ciclos que la misma existencia te pone una y otra vez... cuando la vida te pone la misma lección varias veces, de diferente forma, es para que la aprendas... pero que pasa cuando tu mismo eres quien crea los ciclos que enfrentas??

Estas en la misma situación, con diferentes detalles, y la vida misma es cíclica... la vida gusta de la historia, y es la historia a quien le encanta repetirse... esta verdad universal no es mía, es del padre Cronos.

La tercera conclusión: he aprendido que me puedo confundir pero que soy fiel a mis palabras, a mi s creencias, a mi corazón... me soy fiel y me respeto; eso ya lo había aprendido con Mirta, pero aprendí esta vez, que a pesar del tiempo, hay cosas tan fuertes en tu persona, que no cambian... esta es una de ellas.

Esta historia, concluye en que no es cierta esa frase “no vale la pena perder una amistad por un amor”... y no es cierta por esto: el amor es fuerte y rompe todas las barreras, salta todos los obstáculos y al final siempre gana... y si en este caso no sucedió, es porque desde el principio no fue verdad; nunca fue cierto nada de lo que pasó.

Entonces, que significa?? La tercera conclusión es que tuve razón en algo... tuve razón en desconfiar, en no entregarme de nuevo a lo pendejo (sí, a lo pendejo) y no volver cuando tu así lo querías (primero sí querias, luego, ya no querías, y luego, que siempre sí)... mi corazón gritaba que debía esperar y ver quien eras realmente, si en realidad valías la pena, si en verdad eras digna de estar al lado de un Dragón.

Mi respuesta, me la diste a tan solo 15 días de haber regresado de San Luis, y ni siquiera te diste cuenta...

Las personas creen que sus acciones no son vistas... Tomamos lo feo que hay dentro de nuestra alma, y lo mandamos fuera... porque de esa manera es seguro. Te ponías un disfraz que sabías podías quitártelo cuando quisieras... creíste que podías hacerlo sin lastimar a nadie??

El resultado fue mi liberación... Porque lo que es suprimido por mucho tiempo, tarde o temprano debe hacerse evidente, con sus consecuencias inevitables... y lo que me mostraste es que la niña no sólo es inestable, inmadura y no sabe lo que quiere... me mostraste que, al contrario de lo que tú y tu familia pensaban “este no se la merece”, enseñaste que no tienes el valor de quedarte con alguien como yo... porque no tienes nada en tu espíritu y tu alma que merezca combinar con la mía.

Mi color podrá ser el negro... mi alma podrá tener oscuridad alrededor, mis palabras a veces podrán ser repelentes y sucias... pero soy real, y tan valioso que no cualquiera es capaz de decir “El corazón de este Caballero Dragón es mío”... y que yo pueda responder orgulloso, que el corazón del Dragón Azul le pertenezca... ese lujo jamás podrás volver a tenerlo.

Y quien ahora lo tiene, quien hoy puede decirlo... me respeta mas de lo que yo podría merecerme... No me importa que ella o alguien mas piense que estas letras son de “ardido” o de reproche... porque no lo son; al igual que todos los posts que he compartido, es parte de cómo veo la realidad, es la verdad que yo sentí, que yo viví y con que yo sepa el sentido que le doy a estas conclusiones, me basta y sobra.

Finalmente, el gordo tenía razón en una cosa... no valía la pena todo esto.

Ahora, ya es una respuesta menos que buscar... el círculo se ha cerrado. Y aunque no me guste decir esto, a pesar de que alguna vez escribí que no se debía decir esto... sólo me queda una palabra.

Adios...

Ingredientes de una quincena sorpresiva...

Las últimas dos semanas han tenido muchas sorpresitas en mi vida... y por que no? algunas de ellas malas, otras no tan malas, pero que son parte de la vida.

La peor de ellas, que mi sobrinita estuvo varios días en el hospital... en realidad no fue nada grave, pero sí le dolía su pancita y estuvimos pendientes de que se aliviara... ahora la monstruo con peluka está haciendo de las suyas tan alegre, como siempre. Gracias dioses!!!

Apenas esta noche tengo la computadora funcionando yo diría que al 80% de lo que acostumbramos y esperamos de ella; no es necesario comprar nada nuevo, y a pesar de que no soy "de sistemas" pude hacerla funcionar... yo no soy de aquellos que dicen a la primera "no se puede"... sorry a los que les quede el saco.

El retraso de mis letras no fue impedimento para que el trabajo me absorbiera una vez mas... están todos locos en esa oficina, y yo no soy la excepción. Lo malo es que su locura no se compara ni tiene nada que ver con la mía... mi lukura es de fábrica, la de ellos, es adquirida entre otras cosas, por los tiempos de sus preparaciones, juntas, comrpomisos, y por ende, hago propios compromisos que ni siquiera pensaba tener... como siempre.

Agradable noticia... voy de visita a la playa cancunense a principios de mes... no tan agradable noticia, es que voy en plan de trabajo y a estar en una exposición "muy importante" que será desde las 9 de la mañana, hasta alrededor de las 8 de la noche... ya veremos que tan importante resulta la expo; sin embargo, playa es playa... Habrá que platicar con Poseidón y que nos haga el favor Quetzalcóatl de llevarse lejitos el Huracán Dean (o como se llame) para disfrutar de un verano trankilo.

Noticia que simplemente es el final de un círculo que no estaba completamente cerrado... Nina está embarazada y tiene 3 meses (FELICIDADES!). Me enteré a través de un mensaje el cual me solicitaba de todo corazón la devolución de un regalo que fue para mi sobrinita... con todo gusto y de corazón devolveré el "presente" y sacaré del fondo de la memoria de ésta mákina el post que venía preparando desde inicio de año y que he mantenido guardado por no creer que valiera la pena...

Hoy, mañana, estos días, vale la pena contar y reflexionar el asunto, porque al final (de este asunto) me dí cuenta que tuve razón, y aunque no me agarde reconocer esto...

El Gordo, también tuvo razón en algo...

Ausente...

Después de muchos días, logramos hacer funcionar esta condenada mákina...

Tengo mucho que platicar; pero eso será hasta mañana por la noche...

Si ya me esperé dos semanas...

La gran oportunidad???...

Papá Dragón siempre me dijo que no debería pensar en correr, cuando no he aprendido a caminar. Mamá Dragón siempre me ha dicho que la paciencia y el tiempo nos dan lo que merecemos... Siempre tienen razón en ello.

Una vez, uno de mis maestros me dió a elegir... un método "rápido" pero poco eficaz, para mejorar mis habilidades, o bien, el método mas lento, pero mas efectivo y a largo plazo, el mejor. La respuesta fue la segunda opición.

Mi formación legal me ha enseñado, que a veces, la mejor opción es la mas complicada, la mas enredada, la mas tardada... pero es la mas sólida.

Si las cosas fueran fáciles, cualqueira las haría??? Pero para hacer las cosas, debes aprender a hacerlas, no??

Siempre debes pensar que eres capaz de lo que sea; me dicen mis padres que no tenga dudas de mi capacidad ni de lo que sé hacer... ese es el punto, lo que no se hacer.

Puedo aprender lo que sea, sin embargo, no es mi deseo aventarme a lo desconocido sin estar preparado al menos, para lo mas básico; por muy buena oportunidad que sea, nunca será buena si tu alma, tu corazón, tu instinto te dicen que no lo hagas...

Me han ofrecido una muy buena oportunidad, bastante lejos de kasa, de mi familia, de mi vida; sería un nuevo comienzo, empezar de ceros en mi mente, en mi vida... pero mi corazón no se entusiasmó con eso; mi mente trata de buscar las mejores opciones, sin encontrar algo que me diga un "SI" con entusiasmo...

Me han dicho muchos pros, muchas contras, y el resultado es lo que desde el inicio mi corazón me dijo... no lo hagas, siempre tendrás una segunda oportunidad, porque has trabajado para ello, porque eres una buena persona, porque eres dedicado, responsable, porque te gusta lo que haces... porque eres un Dragón.

Tal vez sea cierto, tal vez mi crecimiento sería mas rápido si me voy... crecería tanto como un castillo de naipes, que a la primera brisa de primavera se desmorona sin remedio... debo ser como un arbusto parado contra el viento, con la raiz bajo tierra y las hojas en el aire... la raíz debe ser fuerte, bien plantada, y hoy, todavía no está tan fuerte mi raíz.

La poca experiencia es una gran desventaja, pues mi Siniestra kerida me dijo que le hiciera caso a mi corazón, y como siempre, lo hice... mis respuestas siempre estuvieron frente a mí... tengo que tener la paciencia necesaria y crecer poco a poco, para que al presentarse la siguiente oportunidad, tomarla e incluso, pelear por ella como debe ser, con todo el poder para soportar, sustentar, respaldar lo que estaré pidiendo.

Aquí es cuando debo pensar en ser como una roca ante la lluvia, y soportar que cae con fuerza sobre mí...

No debo apresurar las cosas pues el resultado de todo mi esfuerzo se ha visto reflejado en esa confianza que espero, haya sido de buena fe y puedan volver a tenerla a futuro, en otra oportunidad, una mejor oportunidad, pero donde podré dar mejores resultados para ellos, para mí, para todos.

La importancia de una decisión es tomarla... y he tomado la decisión de no ir como Gerente a la frontera mas grande del planeta... estaré aquí, enfrentando lo que sea, a quien sea, como sea, porque puedo, porque debo y porque se me da la gana hacerlo así, de la manera mas difícil, como siempre. Debo ser como una montaña en contra del mal, sin moverme a pesar de que mi vida esté en juego...

Tal vez sea tonto desperdiciar una oportunidad de no crecer de manera acelerada, tal vez nunca lo sepa, pero sí se una cosa, que sin importar lo buena que sea esta oportunidad que estoy dejando ir, la vida siempre te da una segunda oportunidad cuando te la mereces, cuando trabajas duro por ella, cuando la busnas, la peleas y sabes reconocerla...

No reconozco esta como mi gran oportunidad... y como estoy pensando en hacer las cosas de la manera mas difícil, estoy seguro que la final, será lo mejor...

always, the hard way...