Perdí o gané?...

"Halls of Justice painted green,
money talking
power wolves beset your door,
hear them stalking...
soon you'll please their appetite
They devour... hammer of Justice crushes you
overpower...
... Justice is lost, Justice is raped, Justice is gone...
pulling your strings, Justice is done...
seeking no truth, winning is all...
find it so grim, so true so real..."

METALLICA'S - And Justice for all...

La noche del sábado ví que perdí un amparo muy importante para mi... la reacción de furia, tristeza, frustración y soledad no se hizo esperar.

Me ví sumido en una clase de tristeza y oscuridad muy especial. No en esa oscuridad del espacio infinito, la nada; ni la oscuridad apasionada que envuelve sentimientos dulces, amor, sensualidad de un rincón, un cuarto, un espacio especial. Era una oscuridad malvada, llena de odio, vibras nefastas, antesala del azura en que vivimos...

El Azura, mundo que casi es antesala del infierno; se viste entre odio, guerra, muerte, vanidad, egoismo, traición y maldad sin descanso. Suena familiar...

Perdí fe, ánimo, ganas de seguir luchando y creyendo en una justicia vendida, podrida y que ya ni sikiera es justicia; o si??

Hoy, al entrar por las puertas del Palacio de "Justicia" Federal, pensaba que no era de justicia, sino de imposición legal del poder... al salir de ahí, aunke derrotado por la decisión de dos magistrados flojos e idiotas, seguí creyendo en esa pekeña y sutil justicia en la cual algunos todavía creen y luchan, aunke solos, por ella.

Un hombre me demostró su lucha por cumplir con su deber, eso fue suficiente para mi; recuperé un poko de la fe que casi por completo he perdido en la “justicia” de mi pais.

Veo que seguiré luchando por su ideal... jamás puedo darme el lujo de rendirme; a pesar de tener que hacerlo de otra manera; a veces atakar de frente no es la mejor opción.

Sin embargo, mi Tribunal Superior de Justicia, en su mayoría, sigue siendo un nido de ratas que nos desprestigian a los que en verdad amamos lo nuestro... y se atreven a celebrarle 150 años de “impartir Justicia”... si como no... desvergonzados.

Deberían poner de una vez su lista de precios, para no hacernos perder tanto el tiempo; es un secreto a voces...

Pensandolo bien, hoy entré furioso a un Tribunal, y extrañamente, salí feliz de ahí...

En verdad perdí??

Mi fracaso según los demás...

"Pensamos que todo sería mejor,
si dejábamos que la luna y el viento dejaran de hablar,
para escuchar el silencio... de la noche... en tus ojos...
a veces las cosas se dan al revés,
y nos aferramos vencidos al árbol de la noche triste,
pero mi amor ya no importa, todo pasa y se aprende...
... necesito estar contigo una vez mas,
que en la eternidad ya no se tiene final...”

ZOE - electricidad

En esta decadente y esclavizada sociedad, donde el consumo es el fin principal de todo, en donde los valores se han invertido (incluso en un sentido gay) y en la cual, los gringos por fin culminaran sus estúpidas doctrinas imperialistas... en esta sociedad yo, soy un fracaso.

Nuestra sociedad (zoociedad, suciedad) ha deformado una escala de valores en donde es mas importante el tener cosas materiales, aunke no las necesites... nuestros abuelos, nuestros padres sobrevivieron fácilmente sin un celular, sin una palm, es mas... sin un microondas ni televisión por cable.

Nos han vuelto dependientes de la tecnología, esclavos de consumir a lo pendejo... a cambio de que?

También nos han inculcado, que un segundo valor muy importante en nuestra zoociedad, es el hacer... entre mas cosas hagas, eres mas valioso... entre mas lugares hayas visitado, entre mas negocios hagas, entre mas hagas, aunke no te guste, o aunke no lo necesites, eres mas valioso...

La fórmula es: entre mas tienes, mas vales, entre mas haces, mas valor tienes...

Dejamos a un lado el valor que al menos para mí, tiene mas importancia... el ser.

Nos enfocan a que tenemos que tener cosas, que tenemos que hacer cosas (de preferencia cosas que impliquen consumir o dar ganancias en algún lugar) pues si no lo hacemos, somos ñoños, seres inadaptados, extraños y aburridos, y NADIE kiere ser eso.

Comienzan las críticas, no tienes un buen trabajo, no ganas mucho dinero, entonces, por lógica, has fracasado.

Vuelvo a preguntarme, según kien es un buen trabajo, según kien, es muy buen sueldo o mucho dinero? Por que los demás juzgan esos parámetros? Acaso no somos tan listos o inteligentes como ellos para saberlo o decidirlo?

Todo se dirige a que, si en opinión de los demás no tienes un buen empleo y no ganas buen dinero, entonces, eres un fracaso. Y como siempre, no estoy de acuerdo con eso.

Siempre he creido que el éxito esta vinculado a lo que tu kieras, y no con el dinero, sino con la pasión por lo que haces, lo que te gusta y eres feliz haciendo. En mi caso, no tengo un empleo fijo, no gano mucho dinero, y aún así, hago cosas que me encantan, vivo y me siento feliz...

Soy un abogado... y la gente tiene la estúpida idea de que todos somos unas ratas, que todos tenemos mucho dinero y que el mejor abogado, el mas exitoso es el que mas dinero hace, no el que mas casos gana, ni el que es mas feliz con lo que hace... es triste, pero el éxito se resume a tener y hacer dinero.

Muchas veces me he peleado con todos, pues insisten en que tenga un trabajo que no me agrada realizar... solo importa tener un trabajo por mal pagado que esté... pero eso de ir todos los días a una oficina deprimente, a hacer cosas que no kiero, y convivir con gente que no me agrada y no les agrado... no, no es lo mío.

Incluso, a los demás les parece raro, muy extraño, un abogado con el cabello largo... creen que todos somos o debemos ser el típico aboganster, siempre de traje, en pose mamona, perfectamente bien peinado y con cara de rata perfumada. Que me disculpen por ser gente decente, greñudo, pero honesto.

Pues viendo las cosas así... soy un fracaso muy orgulloso de serlo, de hacer lo que kiero mientras puedo, de ser algo mas que un simple guey que tiene “un buen empleo y un buen salario”, siempre aprendo cosas, y trato de superarme... Así he sido, así soy feliz, y eso para mi, es lo que cuenta, porke después vendrá el tener $$ y hacer otras cosas.

Mi “fracaso” es un éxito diferido...

Condenada Puckys II...

"I've got somethin' to say... I killed your baby today,

and it doesn't matter much to me, as long as it's dead...

I've got somethin' to say... I raped your mother today,

and it doesn't matter much to me, as long as she spread...

These lovely dead, i'm waiting for your breath'...

Cause sweet death wants Last Caress..."

Metallica's cover - LAST CARESS

Esto fue lo que encontré en mi computadora, con excepción de la letra X... ta cabrón encontrarle. Condenada Puckis... ya verás... jejejeje

Alfabeto del Rock... (entre lo que mas me agrada esto me encontré en ROCK)

A- Apocalíptica, Aterciopelados

B- Black Box, Bon Jovi

C- Caifanes, Coda

D- Def Leppard

E- El Tri, Enanitos verdes

F- Faith no more

G- Guns n´Roses, Green day, Garbage

H- Heroes del silecio, Helloween

I- Iron Maiden

J- Judas Priest

K- Kiss, Korn

L- Linkin Park

M- Metallica, Motley Crue, Megadeth

N- Nirvana

O- Ozzy Osbourne

P- Pink Floyd, Pantera

Q- Quiet Riot

R- Rata Blanca, REM, Rammstein,

S- Sepultura, Soda estereo

T- The Ramones

U- U2

V- Velvet revolver, Van Halen

W- White Zombie

X- X-treme

Y- Yngwie Malmsteen

Z- Zoe, ZZ top

Diviertanse...

Condenada Puckys...

"Guilty as charged, but damn it, it ain't right
There is someone else controlling me,
Death in the air... strapped in the electric chair
This can't be happening to me...
Who made you God to say "I'll take your life from you!"
Flash before my eyes... now it's time to die,
Burning in my brain... I can feel the flames...
Wait for the sign, to flick the switch of death
It's the beginning of the end...
Sweat, chilling col, as I watch death unfold
Consciousness my only friend
My fingers grip with fear... What I am doing here?"

METALLICA'S Ride the lightning

No es muy de mi agrado contestar encuestas.. he de admitir que estuve evitando esta, pero la condenada Pucka me mandó esta tareita... (chamaka traviesa!!)

a ver... 1.- Volumen total de la música en tu computadora.

Yo diría que unos 5 gigas... es cuestión de contarle... que weba.

2.- El último CD que compré.

Contarán los cd's vírgenes que compro para kemar? según yo, fue el St. Anger, de Metallika.

3.- Canción que escucho en este momento.

Peace and love, de Zoe.. ya terminó Ride the lightning

4.- Cinco canciones que escucho y significan mucho para mi.

Esta esta cabrona... pero en orden serían así:

November Rain... la primera vez que me enamoré, al besarla, juro que escuché el solo de guitarra de Slash...

Si te tuviera aki... de Coda. Que rola tan buena, se la dediqué a mi buena estrella.

Volviendo a casa/Angel... de Rata Blanca, me recuerda al hada de luz.

El pobre soñador... del Tri. Me recuerda mis pendejadas que me atreví a soñar...

Wish you were here... de Pink Floyd... no kiero seguir con esto de lo que significa y por kien ok.

faltan muchas rolas mas que significan mucho para mi... pero estas fueron las primeras que vi en la lista de mis canciones del winamp.

5.- Escoger 5 incautos a los que les pase esto.

Como supongo ya muchos, sino todos habrán respondido esto, por lo tanto, y como todo tiene que terminar alguna vez... y al no kerer imponer nada a nadie, decido que las visitas elijan responder esto. Asímismo, si los que estan linkeados en este blog lo desean hacer, bien por ellos.

Buenas noches.. por ahora.

Encontré la cascada de rosas...

“Solo, sólo cuando estas mas triste...
sólo cuando ya no existes,
sólo cuando alrededor ya no esta, ya te fuiste...
llegaste, te pegaste cual calcomanía,
te olvidaste de disimular, ahora ya... te perdiste...
y piensas, que todo está perdido...
que el mundo se va a acabar, que ya no importa nada...
que te vas a morir... te vas a morir...
... solo, sólo cuando soplas solo...
sólo cuando te me escurres por los ojos... suavemente...
y piensas, que todo está perdido...
que el mundo se va a acabar, que ya no importa nada...
que te vas a morir... te vas a morir...
te vas a morir, te vas a morir... de cualquier forma...”

Zoe - Solo

Fue a mitad del verano pasado, estando en medio del caos, pelea y una oscuridad casi divina; un medio vampiro, al ser rechazado por el hada de luz, al intentar alcanzar la luz que a lo lejos emitía el hada Artemisa, tuvo que dar la vuelta y desistir.

Sí, desistir de algo, contrariamente a lo que siempre se dice, no se dio por vencido, simplemente le ganaron, ella fue mas fuerte y decidida. Al voltear encontró un sendero olvidado, un camino conocido hace muchísimo tiempo, que siempre estuvo ahí y que no pudo ver antes, porque siempre siguió hacia delante sin darse cuenta de por donde pasaba.

Niebla que entre el frío de la madrugada y el calor del verano, lentamente descendía y daba la impresión de encerrar lo inesperado... y en medio de un paraje acogedor, una cascada de rosas lo invitó al descanso antes del alba... ahí, finalmente nació el pekeño dragón azul que ella había imaginado, ese pekeño al que el hada no quiso estorbar para que pudiera subir la inmensa y poderosa cascada, sólo... sin ataduras de recuerdos, sólo... sin tener preocupaciones y retrasos no deseados, sólo... como debía ser.

Y como le prometí a mi buena estrella, no importa que tan grande y difícil sea la cascada, seguiré subiendo...

Ahora, muchas cosas ya tienen sentido.

Caminando hacia atrás...

"... I... Rule the midnight air, the destroyer
Born... I shall soon be there, deadly mass
I... Creep the steps and flood, final darkness,
Blood... Lambs blood painted door, I shall pass...
So let it be written, So let it be done,
I'm sent here by the chosen one...
So let it be written, So let it be done,
To kill the first born pharaoh son... I'm creeping death"

METALLICA'S Creeping death

Hay kienes opinan con mucha seguridad, que para avanzar, a veces tienes que ir hacia atrás, retroceder para ir al lugar deseado.

También, en la misma idea, dicen que muchas veces, cuando sientes que no llegas a ningún lugar, si reflexionas un poko y miras alrededor, kizás ya estés donde deseabas estar.

Estoy completamente de acuerdo que, a veces, para avanzar, debes retroceder un poko, kizás, detenerte a darte un breve respiro, y luego continuar. Pero nunca estaré de acuerdo en desistir, en no seguir avanzando, en no continuar subiendo la cascada...

También concuerdo en que, la sensación de no llegar a ningún lado, muchas veces se debe a la ansiedad, la desesperación por ver logradas las metas en un corto plazo... si platikara de cuántas veces me han criticado, cuestionado, incluso regañado, por tener la paciencia para lograr lo que kiero hacer... vivimos en una sociedad materialista en la cual, soy un fracaso pues no tengo éxito económico y laboral.

Será cierto? mi felicidad depende de tener un buen trabajo y mucho dinero?

Veamos... qué es un buen trabajo, cuanto es mucho dinero? según kien?

Eso, lo cuestionaré después... hoy lo que me importa, es que la gente que aprecio, siga adelante con lo que hace, a su ritmo, a su manera... pero seguir adelante.

Para toda la gente que kiero, que me estima y son bien correspondidos...

sigan adelante, y si es necesario, metan reversa en el momento preciso.

La volví a ver...

"Her love rains down on me easy as the breeze,
I listen to her breathing it sounds like the waves on the sea...
I was thinking all about her, burning with rage and desire,
We were spinning into darkness; the earth was on fire...
She could take it back, she might take it back someday..."
Pink Floyd... Take it back

Los dioses me permitieron verla una vez mas, a lo lejos, hablando por teléfono... no tuve duda alguna, era ella... no le hablé, no busqué su mirada, ella ni se inmutó, supongo que no me vió, y estoy seguro que si acaso me vió, no le importó. No creí ni pedí volver a verla.

Me pregunto muchas cosas, mi mente permaneció perturbada por varios minutos, varias preguntas sin respuesta y que no kiero responderme.

Solo una unika pregunta permanece, me inkieta pues nada sucede por casualidad, todo tiene una razón de ser:

Por que los dioses me permitieron verla de nuevo?

Artemisa, hada de luz... (tercera parte)

"Where were you when I was burned and broken,

While the days slipped by from my window watching...

Where were you when I was hurt and helpless,

Because the things you say and the things you do surround me...

While you were hanging yourself on someone else's words,

Dying to believe in what you heard...

I was staring straight into the shining sun..."

PINK FLOYD... Coming back to life

Como fué que pude involucrarme con un hada luminosa?

Pues inició con un mensaje de buenas noches por el celular; una cita a tomar café y luego, recibir mensajes tan hermosos que me escribía desde Acapulco mientras estaba en una carrera de veleros... Muchas veces recibía mensajes que parecían no tener sentido alguno, al final les encontré todo sentido una vez que ella había logrado que mi mente viera un poko mas allá de mis conocimientos de ciencia, así como de mi nariz.

A veces resulta increible como vas conociendo a una persona tan "únika", todas sus costumbres y forma d epensar fueron algo completamente nuevo pues nadie me había enseñado las cosas desde su punto de vista. La simple convivencia y el pasar de las horas como si fueran minutos me hicieron reflexionar y ver mas allá de lo que ella me dejaba ver.

Conocer a su hermano, su hogar (un depa muuuy chikito, adornado con sus pinturas, esculturas, móviles para viento, todos los colores, figuras extrañas, en completo desorden todos y cada uno de los rincones, una perrita de 14 años, y un gato castrado) su mundo, fue una breve aventura difícil de imaginar; cuando sales a menudo con una persona solitaria y logras establecer un vínculo rápidamente, es divertido la forma en como pasan las cosas alrededor...

Un gran reto y valor se demostraron al probar una y otra vez sus guisos tan improvisados, aguas extrañas que generalmente tenían cilantro y sabían feo... pastas hechas en minutos y usualmente sanwiches de pavo con queso panela, pan integral, jitomate, lechuga y quemados en un comal.

Me parecía simplemente asombroso el observar que podía mantener su nido en tan perfecto desmadre y saber donde estaban todas y cada una de sus cosas; es de las pokas mujeres que conozco que no tienen ni sikiera sus cosas personales ordenadas; me asombraba igual que siempre tenía una sonrisa a flor de labios y ganas de salir, platikar y compartir.

Lentamente me fue ganando con sus valores, no es una mujer interesada y le gusta aprender, superarse pero no ha podido vencer muchos de sus demonios... mucho daño nos hizo el que no creía en mí y el miedo le ganó. Claro... como va a creer una mujer de 37 años en un guey 10 años menor y sin trabajo? muuuy dificil no?

Además, ella siempre me dijo que se iba a enamorar de mí, y yo me iría con una de mi edad, dejándola sola, triste y enamorada... eso jamás ocurrió pues no me dió la oportunidad; le puso el fin a una pelíkula que no pudo iniciar.

Con problemas nos hizimos novios, ella estaba feliz a ratos, y a veces me decía que no iba a durar, que no kería lastimarme, y etc... lo curioso fué que en abril mientras estaba en otra competencia de velero, me escribió que me amaba, que lo sentía, pero que le daba miedo... muchas noches que pasamos juntos me decía que me kería, y que eso le daba miedo. Todavía no entiendo lo que pasó.

Lo curioso fue que dias después de decirme que me amaba, empezaron los problemitas, durando un mes mas mi moribunda relación; está de mas decir todo lo que hice, lo que le ayude, lo que la cuidé, lo hice por amor, por que me nació, me gustó hacerlo y no me arrepiento de ello... luego al recuperarse de una enfermedad adicionada con depresión, empezó a ser agresiva conmigo, me mandó al cuerno, y a mitad de mayo aprox. dejé de verla...

Un mes después le dije adiós... sabía que era definitivo, me rehusaba a creerlo. En Julio me dió una pekeña bendición que me mostró un gran sendero de luz y en Noviembre supe que se había ido a vivir con un guey al que no le tuvo miedo; le di mis mejores deseos y jamás supo nada de mi nuevamente.

Desde el inicio hubo una mutua atracción física, sin embargo, jamás fue lo suficiente para a intimar a fondo, a pesar de haber dormido juntos, ver su precioso cuerpo desnudo y aprender tantas y tantas cosas uno del otro. Lo malo para ella, creo que no aprendió tanto de mí, como yo de ella... una de las mejores cosas que me enseñó, es a que mi lado escéptiko no tiene todas las respuestas y me comprobó que existen cosas que no pueden ser explicadas simplemente, que hay algo mas allá de la comprensión científica, y que entre otras cosas fantástikas, los ángeles existen. (Angel... ella es un angel...)

No puedes kedarte con un ángel pues son para todos y al igual que las estrellas, puedes alcanzarlos, conocerlos, enamorarte, pero no puedes tenerlos si no son para ti.

Sus defectos, obviamente no fueron vistos ni criticados por mi con excepción de su egoismo, y aún con ello, lo comprendí y doy gracias a que no me dió la oportunidad de enamorarme demasiado ni clavarme con ella, no tengo la menor idea de lo que pudo haber pasado.

... se fue, el perfume de sus cabellos, el murmullo de sus silencios...

se fue su sonrisa de fábula, la dulce miel que probé en sus labios,

se fue, se fue... y la razón no la sé... (Laura Paussini)

Solo adiós, fue lo mejor... y no kiero saber la razón

Cuestión de principios...

"I knew it from the start, you would break my heart...
But you still I had to play this painful part,
You wrapped me 'round your itty-bitty finger,
With your magic smile... you kept me hangin' on a lovers cross a while
You put your spell on me... Took my breath away,
But there was nothin' I could do to make you stay...
I'm gonna miss you... All the love I feel for you,
Nothing could make me change my point of view, Oh girl...
I'm gonna miss you baby..."

Milli Vanilli's... I'm gonna miss you

Hasta donde puedes ser capaz de llegar por tus principios?

Qué es una cuestión de principios?

Tienen un límite estos principios, acaso un final?

Cuando inician y cuando terminan tus principios?

Creo que los principios son las bases éticas de cada persona, son tan sólidas como lo deseas, y te ponen ciertas restricciones. Pero cuando estas "restricciones" impuestas por tu misma persona te limitan en ciertos aspectos, hasta donde les permites llegar?

Sabremos con certeza de todo lo que nos podremos estar perdiendo por una cuestión de principios? Cúando es una cuestión de principios y cuando deja de serlo o simplemente se vuelve un dilema existencial, emocional o una mera indecisión?

Hoy no tengo las respuestas a estas preguntas; lo peor, es que ni sikiera deseo contestrármelas pues no les veo importancia en este momento. Me gustaría decir que las cuestiones de principios deberían limitarse a los razonamientos.

En algún lugar escuché, que el corazón solo entiende de sentimientos, y que la mente, solo entiende de razones... los sentimientos son completamente diferentes de las razones, es ahí, donde deben limitarse las cuestiones de principios; no deben limitar tus sentimientos, al menos, eso creo hoy...

Estas cuestiones, deben hacerse a un lado cuando en verdad kieras vivir algo diferente, que no hace daño y no pone en riesgo nada de tu integridad... hace mucho dejé de escuchar lo que los demás decían, jamás he atendido el "que dirán", y no pienso atenderlo jamás...

Mejor seguiré escuchando lo que me grita mi corazón...

Artemisa, hada de luz... (segunda parte)

“... de ti, beberé un poko de paz... es todo tan veloz, ven por favor...
Ángel... ella es un ángel... tiene la llave que devuelve la ilusión...
Dame, dame un instante... te necesita mi cansado corazón...
El fuego no se apagó... ...
... por que con tu amor, fortuna me das... de ti, beberé un poko de paz...
es todo tan veloz, ven por favor... todo lo que me das, es lo mejor...
Ángel... ella es un ángel... tiene la llave que devuelve la ilusión...
Dame, dame un instante... te necesita mi cansado corazón...”

RATA BLANCA... Volviendo a casa / Ángel

Cómo fue que los dioses me mandaron un ángel luminoso del bosque? Fue lo mas extraño que me ha pasado en muuucho tiempo.

Alguien puede imaginar que puede salir algo bueno cuando un microbusero y un camionero se pelean a media calle? Difícil creerlo no? Pues sí, cosas buenas pueden salir de gente así.

Solo basta imaginar un día soleado, antes de navidad de 2004, una gripa molesta y un microbús que se detiene porque el estúpido chofer se bajo a pelear con un camionero...

Acto seguido, todos los pasajeros nos bajamos y algo me hizo voltear cuando bajé... fue ahí cuando la vi, y solo me limité a darle la mano para ayudarla a bajar, luego seguí mi camino a pie y ella fue a mi lado... de reojo observamos la ridícula pelea que tenían ambos choferes...

Seguí de frente y ella me comentó que esos tipos ni pelear sabían... no creí que el comentario fuera para mí... le contesté y ahí comenzamos a platikar...

Seguimos nuestro camino al centro comercial a donde íbamos... la dejé en un lugar X, y ahí me dijo su nombre, dándome la mano... me presenté y nos despedimos...

Fue ahí, donde los dioses me enseñaron nuevamente, que las cosas no suceden por casualidad... la casualidad fue ir juntos en el mismo microbús, y rompió esa casualidad, el que le diera la mano, platicáramos, y lo que sucedió después...

Yo me dirigía a ver a una amiga, para comprar boletos del cine, después iríamos a buscar unos regalos... Artemisa iba a buscar a un amigo... al despedirnos creí que jamás volvería a verla, y le platiqué lo sucedido a mi amiga. Mi amiga me cuestionó el porké no le pedí su teléfono a la chica que recién conocí, no supe el por que; creí que ahí terminaría todo.

Pues no... me la encontré de nuevo, en el centro comercial... le dio mucho gusto verme, le pedí su numero de cel. Y me lo dio sin pensarlo... la invité al cine y accedió gustosa... nos despedimos de nuevo pues seguía buscando a su amigo...

Seguí buscando regalos en compañía de mi amiga... y nuevamente, en otro lugar, me encontré con Artemisa... ya con su amigo... platikamos 3 minutos y nos volvimos a despedir.

Demasiado para ser casualidad; en 3 ocasiones, en diferentes lados y el mismo día, me encontré a esa hadita... fue gracioso, porque en el poko tiempo que tuvimos ese día para platikar, nos dimos cuenta de tener mucho en común, y posteriormente mi asombro sería la edad de Artemisa, pues no se veía como alguien que pasara de los 30 añitos.

Una semana después salimos a tomar un café a Coyoacán, así conocí mucho de ella; fuimos al cine y desde entonces empezamos a frecuentarnos... era el inicio de una bonita amistad pues ella estaba muy sola y vivía cerca de mi casa, yo con tiempo libre y con ganas de conocer a tan interesante espécimen.

Cómo fue que nos involucramos?

Entre nubes grises, mi mente solo recuerda que...

Antes de la cascada de rosas VII...

"peace and love... y recarga de metralla...
de rodillas al sol, eso ya no me interesa...
ni sus guerras ni su dios...
grito ciego, con tu cara de cañon, de maldición, de radio humano...
plomo... plomo sulfurando tu aliento...
plomo recargado en tu voz, en tu dia, tanta saliva, malva de niña... fina..."

ZOE... Peace and Love

Hablar del Hada de luz… de Artemisa… no quería hacerlo todavía, apenas ha pasado un año de agresiones no contestadas, de sonrisas rotas, decepciones y miedos a flor de piel... del mar como mudo testigo de un amor no consumado y que murió apenas recien nacido...

Casi no puedo creer lo rápido (o lento) que pasa el tiempo; Cronos debió darnos una mejor explicación de lo que es el tiempo en este plano existencial.

A un año aproximadamente, de que mi relación con Artemisa, terminara de manera que todavía no me puedo explicar, trataré de hacer un recuento de lo que sucedió y mientras tanto, contaré acerca de todo aquello que puedo recordar y que tanto me dejó como buenas enseñanzas de vida... Sí, eso será lo mejor.

Como puedo describir a un ser tan extraño, fascinante y sin exagerar en nada? No se vale poner una foto... realmente es difícil hacerlo, pues hoy ya puedo verla y simplemente sentir que fue lo mejor que pudo pasar lo que nos ocurrió... y a pesar de todo, no logro comprender en su totalidad, esta jugada de los dioses en mi vida...

Una mujer que ahora tiene 37 años... primera broma celestial...
Es hada de luz del bosque... segunda broma... (un hada y un medio vampiro?, luz y sombra juntos, y enamorados?)
Hippie hermosa... viste de colores y siempre anda en fachas, aunke se veia bien en fachas...
Una mujer que gusta del heavy metal... también Ozzy, Pink Floyd, The Cure, Zoe, y tantos grupos mas, alucinados…
Esotérica, extremadamente sensible enm cuestiones paranormales, devota de Dios, con un hermano santero, medio alucinada, introvertida, bipolar y maniaco depresiva... tercera broma...
Una mujer que sabe pilotear un helicóptero (pekeño), avionetas, navegar velero, pero eso sí, ni idea de cómo manejar un bocho...
Artista, pintora, escultora, dibujante, experta en artes manuales, estudio arte en la academia Esmeralda...
Como ama de casa, pésima!!! Hacer de comer no es su fuerte, apenas y sobrevive con lo que se hace, no se le kema el agua porque sería el colmo; desordenada, olvidadiza pero muy coqueta en el arreglo de su hogar.
Maestra de pesas en gimnasio, aeróbicos y nutrición deportiva, con todo lo que conlleva eso.
Una niña guapa, ojos verdes, deportista, cabello chino, castaño, en verdad linda... y sola, muy solitaria y triste... broma pesada...

Tal vez eso haya sido lo que llamó mi atención a lo largo de los pokos meses juntos... y cómo inició todo?

Eso lo diré mañana...

Kinky post...

Por las noches, a solas, solo tengo la impresión de divagar, sin estrellas que me hagan compañía y me guíen al sentimiento de tus ardientes recuerdos que grabaste con fuego en el techo de mi corazón, y se impregnaron en toda mi piel...

No es posible escapar de anhelar tus labios y el resto de tu cuerpo... no me arrepiento de lo de ayer, pues iluminaste mi alma con el amor que me diste y me dejaste desahogar dentro de ti, una y otra vez... la distancia entre tu cadera y la mía se hizo corta y rítmicamente bailábamos pegados como delfines jugueteando en alta mar...

Cómo pasaba aquello? Esto es lo que puedo recordar, amada amante:

Cualquier pretexto para estar solos era bueno... lo importante era que al cruzar nuestras miradas, tu podías ver en mis ojos el deseo por tenerte cerca de mí, de tomarte de tu cintura, entre salvaje y delicadamente, para que sintieras el deseo de mi piel en la tuya... yo veía en tus ojos el deseo de ser tomada y dejarme perder en tu figura, para hacerte sentir el amor y ahogar la agonía de no tenerte cerca de mi al poder ahogarme muy dentro de tí... nuestra mirada nos decía todo lo que pasaría.

Y que fácil fue, al estar a mi lado, abrir tanto la boca y disfrutar... hacerme sentir el correr de la electricidad a través de tus labios... podía sentir como disfrutabas mis manos recorriendo tu espalda por debajo de tu blusa y como suspirabas hondo cuando una de mis manos tomaba firmemente tus pompas y con la otra desabrochaba tu sostén... el correr de las prendas por tu piel sólo aceleraba tu respiración y lo mostrabas mordiéndome los labios cada vez mas duro, mientras tus manos me buscaban ansiosas...

Lo que menos interesaba era el lugar.. sólo nos encendía mas el estar juntos y probarnos mutuamente, era delicioso, excitante escuchar tu respiración agitada mientras me quitabas el cinturón... el pantalón... y tomabas entre tus manos lo que habías logrado... excitada me besabas el cuello, mordías mis hombros, mi cuello, mi pecho... sin soltarlo y jugando mas y mas con él...

A tus manos las seguía deliciosamente tu lengua... y de tal paseo por donde tus dedos masajeaban y excitaban, sólo me hacían difícil el respirar... tu también sentías como empezabas a derretirte por dentro, deseando que te entregara mi vida, para que me sintieras lo mas dentro de ti...

Desesperado, con el aliento entrecortado, necesitaba tu cuerpo caliente a mi lado, habías aplicado la chispa adecuada para prender el fuego que ansiaba tenerme encima de ti... tocándote, besándote y explorando con mi lengua cada centímetro de tus piernas... sobre todo entre ellas; lo mas delicioso de jugar con mi lengua por tu piel, era sentir ese discreto temblor de tus piernas al pasarla por la parte interior de tus muslos, lentamente, una y otra vez... mientras mis dedos te tocaban sutilmente; podía sentir la humedad asomarse mientras te arqueabas hacia atrás y tu respiración se hacía mas difícil.. . era algo mas... lo que necesitabas de mí... para lograr gemir tan cachondo, que me prendiera finalmente y derretirnos juntos al compás de los besos y caricias...

Nada se comparaba a tenerte encima de mi... moviéndote delicioso y dejándome disfrutar de tus senos en mis manos... tomando tu cintura y moviéndote encima de mi, para que me disfrutaras muy dentro de ti, decidías cuanto kerias moverte y que tan intenso kerias derretirte en mi... tus uñas en mi pecho y los gemidos tan intensos me alokaban tanto que no podía dejar de ver tus ojos... que me gritaban que terminara nuestra pasión muy dentro de ti... en un desfogue intenso, delicioso, líquido y caliente.. en lo profundo de ti...

Era delicioso ver como encima de mi temblabas al sentir el calor, la intensidad del chorro ardiente en tu interior... luego, sentir como recorría un electroshock violeta tu cuerpo y gemías al mismo tiempo que temblabas y me abrazabas para juntar nuestros alientos y disfrutar el calor... el sudor.. el olor de tu amor y abrazados, sin salirme de ti, ver tus ojos enamorados pidiéndome mas...

Me fascinaba estar recostado a tu lado, desnudos... sintiendo tu corazón todavía acelerado, latiendo en mi pecho... tus manos acariciándome tiernamente y una de tus piernas abrazándome, encima de mi; te abrazaba y acariciaba tu espalda, sintiendo tu largo cabello húmedo por el esfuerzo... y como única testigo, la luz que entraba tímida por la ventana.

Pero al final, sobre todo y lo que mas recuerdo, anhelo no querer salir corriendo y alejarme de ti, que ambos siempre quisimos quedarnos juntos y seguir amándonos de nuevo...

Así te recuerdo...

Inspiración...

Por todo aquello que no pude hacer...

Por todo aquello por lo que faltó un poco...

Por todas esas cosas que nunca pasaron y debian pasar...

Por todas esas cosas que pasaron y no debían pasar...

Por aquellas cosas que pude terminar y no quize finalizar...

Por todo aquello que terminó y no quize iniciar...

Por aquellas cosas que estuvieron a punto de suceder, y por mí, no quedó...

Por las frustraciones acontecidas antes y después...

Por las alegrias logradas, que han sido menos que los fracasos ocurridos...

Por los besos guardados en la alacena, y las lágrimas que brotaron sin querer...

Por unas sonrisas que no pude esbozar, por la tristeza que estuvo una y otra vez a mi lado...

Para todas aquellas situaciones fuera de control...

Para todo lo que se acerca y es extraño, ayeres que regresan y son bienvenidos...

Para esas veces que me hacen pensar, dudar acerca de lo que pienso, lo que deseo, lo que soy...

Porque soy un medio vampiro, con el alma de un guerrero, y el corazón azul de un dragón...

Para todo eso, y mas... los dioses me han otorgado vida, esperanza, valor y fuerza.

y con todo eso, al tomar al toro por los cuernos, sigo pensando que algo me falta...

Para esta noche...

"tengo roto el corazón... desarmada la razón...
podrás tener mil romances y un rato sinceridad...
tengo tanto para dar, es como una enfermedad...
no tengas miedo a enamorarte... dolor mi amor kiero contagiarte..."

Para esta noche, pediré ayuda a los dioses... hay tantas cosas por hacer, tantas cosas por lograr, y tantas cosas que vienen y me gustaría concretar, tener, y por que no, quedarme con ellas...

La vida es rara, te pone en situaciones extrañas.. pero hay que tomarlas como vengan, porque solo vives una vez; tomaré al toro porlos cuernos, a ver que pasa.

Insisto, "para siempre" sí existe.

Cariño, respeto y amor...

"En tus manos yo aprendí, a beber agua...
fuí gorrión que se quedó preso en tu jaula...
porque yo corté mis alas, y el apliste que me dabas,
fue tan poko y sin embargo, yo te amaba...
fué mi canto para tí, siempre completo...
sin tí no pude volar en otro cielo...
pero me dejaste solo, confundido y olvidado,
y otra mano me ofreció... el fruto anhelado...
lo que un dia fue...no será...
ya no vuelvas a buscarme,
no tengo nada que darte... de tu alpiste me cansé...
vete a volar a otro cielo, y deja abierta tu jaula...
tal vez otro gorrión caiga... pero dale, de beber...
... déjame encender la luz, no quiero nada...
si esto hubiera sido ayer, lo tomaría...
la primera vez que ofreces, para que yo aki me quede,
pero sin amarte ya... que ganaría?... "

LO QUE NO FUE, NO SERA... José José

Tengo la firme convicción, de que todo en esta vida lo ganas, y de alguna u otra manera obtienes las cosas porque las mereces o no.

De la misma manera, estoy convencido de que el respeto, el cariño y el amor, te los ganas con tus acciones diarias, reflejos de la belleza (o la fealdad) de tu alma.

Iniciando con el respeto, muchas veces me han dicho "me tienes que respetar porque soy mayor que tú".

Que chingados significa eso? que tengo que rendirle pleitesia y soportar las pendejadas de una persona que es MAS ANTIGUA que yo? no tengo que soportarle nada a nadie y menos a kien cree que por haber llegado al mundo antes que yo, tiene "derecho" a decirme lo que tengo que hacer y pensar, soportarle cualquier cosa y sobre todo, aguantarme caprichitos estupidos. Ni madres.

Para mi, el respeto es muy dificil de obtener, y mas de otorgar. Que yo logre obtener respeto es incluso mas facil que yo dar mi respeto... no confundir, yo soy amable, educado y no ofendo a nadie (a menos que lo merezca) pero cosa muy distinta es decirle a alguien que se ha ganado mi respeto. Es una situación de privilegio de mi persona, hacia alguien... ni a mi familia se lo doy de a gratis, al menos, algún chiste hay que tener para ello.

Por lo que hace al cariño y al amor... son dos cosas distintas, pero complementarias entre sí. Hay una sutileza enorme entre ellos, y sabiamente lo describe José José al cantar "Amar y querer".

Pero al final, el obtener el amor y el cariño de una persona es algo tan dificil de que suceda... y lo peor que suele pasar, es que al obtenerlo, intentamos de la manera posible, que ese cariño o amor, se vaya al cuerno. No sé por que, kizás sea una patología social, pero al parecer cuando le dices a esa persona especial, que la kieres o la amas, tal parece una ofensa.

Al menos no me queda duda de que, obtener el amor o el cariño, es igual de dificil, como igual de facil es perderlo por una pendejada... inclusive es mas facil perderlo.

Solo te preguntaré esta noche:

qué te has ganado?

Antes de la cascada de rosas VI...

"Eso que tu me pides... es imposible,
yo se que no he nacido para rey, ni para principe...
tu quieres admirarme, te has confundido,
no sirvo para estar en un altar... ni ser tu idolo...
recuerda cuantas veces te lo dije, cuantas veces te advertí...
Soy así... así nací y así me moriré...
con todos mis defectos, ya lo sé...
nunca te engañé, nunca te mentí, nunca lo negué..."

José José... Soy así

Posteriormente a que el tigre de este cuento, hiciera mutis en el primer acto de mi vida, pasaron las cosas como en cámara lenta, el tiempo se escurría lentamente por la ventana y el humo de mi mente se hacia denso.

Tuve 2 relaciones amorosas, las cuales no duraron mucho, y he aquí las razones de las participantes:

La primera de ellas, tenía una obsesión con el dominio, el poder y una bola de traumas sicológicos relacionados con su belleza física y su figura... a mi me parecía una mujer hermosa a pesar de tener sobrepeso, pues la encontraba fascinante. Tuvimos problemas respecto a que ella (igual que otras antes que ella) se empeñaba a que yo trabajara en algún lugar donde “creciera” profesionalmente, aún si ello implicaba estar triste, deprimido por un trabajo feo y que no me gustara.

Su frustración fue no poder tener control alguno en mi persona, si ella quería ir al cine, yo aceptaba, luego ella quería teatro, igual yo aceptaba, ella se frustraba pues quería ganar, aunke fuera en una discusión sin sentido, pero “tener el poder”.

Me decía constantemente “eres un talento desperdiciado”; kizás tenía razón, pero yo soy feliz, muy feliz, haciendo las cosas a mi manera.

La segunda de ellas, fue novia mía de manita sudada, cuando éramos niños, por azares del destino, decidimos ser novios, y ahí me dí cuenta, que a pesar de conocerla por mas de 15 años, no la conocía en realidad. Qué difícil es convivir con alguien que te complica las cosas y se siente víctima del “complot” universal, además de que sus “traumas” no estaban ni siquiera definidos, pues ella, a pesar de ser una mujer HERMOSA, se sentía fea y tonta... kizás en el fondo no pude hacer nada por ella pues a su manera tenía razón.

El problema común con ambas, fue que ellas creían que yo las podría lastimar igual que sus respectivos ex’s y me comparaban con esos gueyes.

De ellas, aprendí unas cuantas cosas:

1.- Que aunque me tarde en analizar la forma de pensar de mi pareja, siempre lo haré tarde o temprano, porque eso es algo que me gusta de mi compañera, saber lo que piensa, lo que siente y lo que hace. Conocerla a fondo.

2.- Puedes querer mucho a una persona, y aunque se acabe ese cariño tan rápido como empezó, pudo ser tan sincero como un amor que haya durado mucho tiempo y no ser tan sincero.

3.- El conocer una persona por mucho tiempo, aun si es tu amiga, no implica que en realidad la conozcas... y es muy divertido conocer mas “a fondo” a tus amigas pues el estar involucrado con alguien, te permite conocer ese lado que no conocías y que completa lo poko que en verdad sabias.

4.- El sexo con una niña pasada de peso, o con un aniña muuuy bien hecha, no difiere mucho, lo que importa es la intensidad, las ganas y disfrutar al máximo el momento.

5.- Por mas que una mujer intente dominarme, convencerme de hacer algo que no kiero, la manera no es presionar sin sentido, porque mi voluntad de ser feliz, está por encima del interés económico de cualquier mujer.

6.- Las verdaderas víctimas de la vida, son aquellas que se dejan, que sienten lástima por sí y no hacen mucho por remediarlo, las personas que gustan de ser dominadas, no pueden luchar contra la vida, porque de antemano perdieron esa lucha al renunciar a la idea de ganar sin intentarlo.

7.- La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida... y al ritmo de Pedro Navaja, los dioses me enseñaron a estar prevenido porque cuando menos lo espere las sorpresas estarán kizás, en el mismo microbús en el que viajo.

Con ambas la pasé de pelos, fueron novias cariñosas, y tuvimos las típicas discusiones de pareja, lo malo fue, que ambas no sabían lo que querían de mi, pero al descubrir que querían un guey que no era yo (en amplio sentido del ser) simplemente dijeron “hasta aquí”.

En fin... valió la pena todo, porque conocer no tiene precio.

El Tao y el destino...

"... The lunatic is on the grass, the lunatic is on the grass...
Remembering games and daisy chains and laughs,
Got to keep the loonies on the path...
The lunatic is in the hall, the lunatics are in my hall...
The paper holds their folded faces to the floor...
And every day the paper boy brings more...
And if the dam breaks open many years too soon,
And if there is no room upon the hill...
And if your head explodes with dark forbodings too,
I'll see you on the dark side of the moon..."

PINK FLOYD's - Brain Damage

El Tao tiene la creencia de que el destino tiene una finalidad crucial en la vida de las personas; si es tu destino volver a ver a alguien, es parte del Tao... ese camino que todos andamos sin saberlo, una fuente inminente para todos los seres vivos.

El Tao tiene un elemento muy importante y poco entendido, en virtud de que nadie kiere ponerse de acuerdo con él... ese elemento es lo que llaman el TE.

En el mundo espiritual, dentro del esoterismo oriental, los diferentes entes mágicos, así como los seres vivos, al interactuar entre sí, exhiben naturalezas diferentes así como se comportan de manera diferente, la singularidad de cada cosa y lo que recibe del TAO, es lo que describen como el TE.

El TE, manifiesta la particularidad de cada uno de los seres, sus características y propiedades que lo hacen único... el tao, le lleva y nutre de energía, camino, destino para que se cumpla su función por la cual existe.

Una definición mas acertada del TE, es que significa “eficacia; manera de adaptación (al TAO)”; ha sido conocida como virtud, también como poder, y como del TAO provienen todas las cosas, el elemento primigenio del TE, se liga de la manera mas simple al Tao... ese elemento, somos nosotros.

Así pues, el Tao es un principio metafísico supremo, se refiere al principio y al fin de todas las cosas, de todos nosotros... es lo que G. Lucas llamaría “La Fuerza”, en donde para alcanzar un nivel de iluminación superior (BUDA) el individuo debe comprender lo que lo rodea y realizar la función para la cual ha sido enviado a este plano existencial.

Para comprender todo esto, se emplea lo que denominan el ZEN... una sabiduría en donde aquél que comprenda el significado del Zen, es porque ha obtenido toda la sabiduría necesaria (WOW!!!). Su naturaleza es oculta, pues cada uno debe comprender y buscar su Tao, su Te y lo que significa el Zen.

El Zen no puede ser estudiado; pues trata de un proceso de preparación para las revelaciones naturales. No se trata de comprender, sino de poder comunicarse mediante la meditación, con las fuerzas del Tao.

El maestro B. Lee decía que el conocimiento implica algo estático, fijo en el tiempo y en la mente. Mientras que el conocer, implicaba aprender constantemente.

Siendo así, el tao nos impone la obligación de anteponer deseos, bienes, seguridad, incluso la vida, para proteger y velar por los demás...

Cada uno de nosotros tenemos un lugar especial en el Tao, una finalidad especial proveniente del Te, y una manera de encontrar la sabiduría para comprenderlo, a través del Zen.

En realidad, eso vale la pena??

Yo no creo en el destino... ahora, es él, kien cree en mí.

Mas porquería...

"welcome to the jungle, we got fun and games...
we got everything you want, only we know the names...
we are the people that can find, wheatever you may need...
if you got no money honey, we got your decease..."

Guns n' Roses - WELCOME TO THE JUNGLE

Ya es tarde, esta noche no tenía pensado postear nada... pero entre las lindas visitas y comentarios agradables que la gente bonita hace, cuando viene de visita, me he encontrado con alguna especie de idiota que, como siempre, no puede faltar...

Es de esa clase de "personas" que se cree mejor que todos, pero no hace, no propone, no tiene nada. Es como esos pendejos que siempre se quejan de todo, del mal gobierno, de la policia, de su ropa fea, hasta de su estúpida vida, y que hacen al respecto para mejorar? pues nada... solo chingar y quejarse.

Efectivamente señor MAKTUB (si acaso no sabe lo que significa su sobrenombre, puedo recomendarle que lo busque en YAHOO o GOOGLE, pues no creo que sepa lo que es una enciclopedia) tiene toda la razón al comentar simplemente "MAS PORQUERIA". Al entrar usted nuevamente a mi blog, hubo mas porquería.

Para que venir a leer porquerías? Existen mejores lugares no?

Agradezco de todo corazón las visitas que disfrutan lo que trato de compartir, pues demuestra un deseo de aprender (de alguna manera) un punto de vista mas... las visitas que no lo desean, de todas maneras son bienvenidas, incluso si su presencia implica "mas porquería".

Mi alma, mi mente y mi corazón, de todos modos siguen limpios...

Decía el Maestro Bruce Lee: "el tonto se reirá, el sabio comprenderá"

Para decir adiós...

En memoria del mas reciente adiós que he dicho...

“voy a poner cadenas en ti, para que no te escapes,
para que no te vayas de mi... en busca de otro amante;
voy a cerrar las puertas y así, conseguiré guardarte,
intentaré que seas feliz, para que no te escapes...
lo siento mucho mujer, no kiero perderte, estoy amarrado a ti...
compréndelo amor, no puedo dejarte ir...
sé que no soy el mejor, que soy un fracaso.. .por eso te guardo aki,
compréndelo amor... compréndelo...
y es que la vida es así... o tu o yo, y es que la vida es así... o tu o yo,
y es que la vida es así... o tu o yo, y es que compréndelo amor, o tu, o yo...”

JOSE JOSE... O tu, o yo.

Para encontrar lo espiritual, primero debes buscar en lo terrenal aquello que te hace falta.

Las mejores cosas son aquellas que encuentras cuando no las estabas buscado, y lo mas difícil de hacer con ellas, es dejarlas ir.

Una separación, es mas dolorosa y suele atormentar sobre todo, cuando no se sabe la razón del rompimiento, es necesario decir simplemente adiós.

Decir adiós, es muy distinto de una despedida temporal, muy diferente de hasta pronto, o hasta luego. Adiós, denota una situación definitiva, decir adiós, es para siempre.

Siempre tenemos que decir adiós, sólo cuando vale la pena, si no es así, no es un adiós, sino “hasta pronto” en espera de una mejor situación.

El adiós implica establecer un vínculo terrenal con la realidad inmersa de tu mente y concretar ese espacio de soledad, tangible entre tus manos, puedes tocarlo en tristeza dentro de tu corazón.

La espiritualidad del adiós, siempre contrasta con la esperanza de que no sea definitivo, esa pekeña esperanza que se niega a desaparecer y vive ahogada en el laberinto de mis pensamientos.

Para todas aquellas personas a las que les dije adiós, siempre lo quise decir en serio, pues fue de manera definitiva.

Mr. Kinky blogger

Hay un concurso muy peculiar circulando por estos blogs olvidados de los dioses...
la página es http://mrkinkyblogger.blogspot.com/

ahi, encontrarán varios post de tipo erotiko, para que las damitas los disfruten...

Pd. Por ahi anda el mio, ojalá que les agrade.
De todas maneras, luego lo publicaré en donde debe ir.

Cruzando la tormenta

Sin dejar de ver el objetivo.

Me enkanta el olor del incienso de rosas...

Escurriéndose

"hay un lugar... donde quiero esconder,
donde quisiera vivir, otra vez...
porque estar sin ti, me hace tanto mal...
pues para darte mi vida, no necesito morir...
otra vez, kiero sentir, tu piel en cada rincón de mi piel,
otra vez encenderé mi corazón, hasta que vuelvas a mi...
Eternamente llevaré... tu rostro como una condena,
eternamente seguiré, encadenado a tí, aki te esperaré
eternamente..."

CODA

El amor entre dos personas muchas veces puede asemejarse a tratar de mantener tus manos húmedas, sostendiendo entre ellas, un poko de agua.

Esa agua, representa el amor entre los 2.. puede ser mucha agua, puede ser una poka... pero lo que representa cada una de las manos, es a la pareja, tratando de evitar que el agua se escurra de entre sus dedos, apretándose uno contra el otro, y el mantenerse juntos, evita que el agua se escurra.

Mis manos ahora están secas... nuestro amor efectivamente fue como tratar de detener agua entre las manos... al secarse mis manos, se nos escurrió el amor que nos quedaba, esa cálida noche de noviembre, sin ti.

La luna, muda testigo del fatal escurrimiento, ya no me guiñaba sus ojos, las estrellas no dejaron de brillar, y al dia siguiente, el Sol, salió de nuevo.

Nada pudo evitarlo, porque te alejaste tanto de mi, que la poka agua que tuvimos se había evaporado mucho antes de que pudiera escurrirseme.

Y ahora te quejas de que no kiero verte, diciendo que nunca has dejado de quererme?

Mientras ella decide llegar...

"... primero verás, que pasa la A... con sus dos patitas muy abiertas al marchar,
ahí viene la E... alzandole los pies, el palo de enmedio es mas chico, como ves...
ahí viene la I... la sigue la O... una flaca y la otra gorda porque se la comió...
y luego hasta atrás, llegó la U... como la cuerda donde siempre saltas tu..."

(sinónimo de cuerda?, que tal REATA?)

Crí Crí, era un depravado... se los dejo de tarea.

Hoy recibí una agradable visita, la mujer déspota e insensible demostró no ser ni lo uno ni lo otro... es curioso ver que podemos lograr hacer salir las cosas buenas de los demás, ella me dejó un gran comentario, muy educado y sensible, y pidió que el adiós dedicado (a Mirta), no fuera lo que marcara el inicio del final de esta ventana azul.

No podría yo hacer eso... ninguna de las que inspiraron las ideas que han sido plasmadas para su deleite, merece ni mi desprecio, ni terminar con mi blog. Yo les escribo a muchas.. o al menos por causa (pasada) de ellas... y a veces me pregunto si ellas pensarán en mi, aunque sea de vez en cuando... y si lo hacen, pensarán en mi como yo en ellas? Lo dudo... es cosa que no vale la pena, pero mi corazón ha aguantado y seguirá aguantando hasta que la mujer indicada decida aparecer en mi vida, hacer acto de presencia y poner todo en orden.

Hasta entonces, seguiré escribiéndoles las cosas que pasan a mi alrededor, con mi forma de verlas y dándoles las gracias por revisar de vez en cuando, si les sigo escribiendo cosas extrañas... sufrimientos tardíos y perpetuados, y una que otra lokera nocturna.

Gracias por todo...

Un tigre y un Dragón??... (16)

“el recuento de los daños… del holocausto de tu amor...
son incalculables e irreparables, hay demasiada destrucción...
lágrimas que no consiguen, apagar el fuego que hay en mi...
hay ilusiones muertas por doquiera, solo quedan ruinas de mí...
en el recuento de los daños, del terrible choque entre los 2...
del firme impacto de tus manos, no sobrevivió mi precaución...
en el recuento de los daños, me sales debiendo, tantísimo amor,
que no puedo entender lo que escuche, como puedes decir que te olvidaré?”

Finalmente hoy termino de platikarte la parte del cuento en que apareció un tigre... no sé si vuelva a aparecerse alguna vez, espero que no... aunke la vida de un dragón nada es sin un tigre para equilibrarla.

Vuelvo a observar lo que alguna vez le escribí, y me sigo dando cuenta que ella no era lo que creí y escribí; muy tristemente veo que el cristal y el sueño se quebraron irremediablemente y que el adiós fue definitivo. Eso fue lo mejor, porque nadie merece que la extrañe como la extrañé; y sin embargo, pude extrañar mas a mi Hada Artemisa que a Mirta... lo curioso es, que dicen que alguien que extraña tanto a otra persona, merece otra oportunidad... será?

En realidad me dieron esa oportunidad la primera vez? No lo sé... ya no me importa.

Lo único que interesa ahora, es que apareció para complementar mi vida y aprender mucho de ella, no puedo omitir agradecer eso y otras cosas mas... lo demás, pues sólo ella sabrá si le doy gracias, o bueno... para que seguir más con ella, ya no vale la pena.

y dice así:

"... Se que estamos mejor juntos que separados, mi lugar está donde ella esté. Todo tiene un tiempo y lugar para ser, a veces las personas no comprendemos que las cosas se deben dejar ser, que fluyan tal y como su naturaleza lo permita, que nosotros mismos la mayoría de las ocasiones forzamos o no permitimos que las cosas se vayan dando como deben de ser.

El tigre siempre supo que había tomado una decisión apresurada al unirse, aunque fuera por un momento parecido a un suspiro, con el dragón, aunque ambos también sabían que las oportunidades hay que tomarlas y enfrentar las situaciones siempre como vengan, ya que en caso de no enfrentar las cosas, jamás tendremos la certidumbre de saber que habría pasado. El hubiera no existe, nosotros existimos.

El dragón no pudo controlar las emociones que sentía de tener a su lado al tigre, sin embargo, sabía que nada dura para siempre y que tarde o temprano acabaría el sueño; estaba plenamente conciente de que los sueños, sueños son, pero vale la pena intentarlos y hacer que se vuelvan realidad en la medida posible, ya que para eso es la vida que se nos ha dado, para hacer valer nuestros sueños, los cuales deben ser escuchados desde el corazón y realizados con toda el alma. De nada sirven todas las frases positivas si uno no cree en ellas, y para creer es necesario haber comprobado al menos una vez, en lo que se cree, o tener la fe en que se logrará, aunque a veces parezca imposible, solo existen los imposibles en la mente, no en el espíritu.

El tiempo del tigre y el dragón fue durante ese frío mes de enero del 2002, durante poco tiempo estuvieron locamente enamorados, y en ese breve espacio fueron felices, juntos. Nada dura para siempre, ni siquiera la fría lluvia de noviembre.

Ser libre y poder escoger a quien amar es la verdadera felicidad.

Gracias nena, Mirta Mía, voy a amarte para toda la vida, no me importa si no te intereso."

ADIOS

La balada triste...

Esta canción, me la encontré al revisar el último post de mi serie de 16 para Mirta ; es una balada triste que le dediqué y fue anexada al texto que está apunto de concluir.

La rola, acompañada de una suave guitarra, voz aguardientosa, como si el intérprete hubiera tomado unos varios wiskys... dice así:

tu, que pensaste,
que haría en este momento
cuando estas ante mi,
llorando y me dices...

que encontraste a otro,
que ya no me amas
porque ya tienes otro amor...

tu, que pensaste,
que haría en este momento
al tener que aceptar que ya no me quieres...

no iba a maldecirte,
ni puedo ofenderte,
porque ya no me amas mas...

no podría odiarte,
ni alzarte la mano...
tu me conoces bien

como iba a lastimarte?
si mi vida, te amo...
y sabes, que nunca lo haré

ahora, que piensas,
que daría en este momento,
si te quedas daría 20 años o mas...

hasta el suelo que pisas,
de rodillas besaría,
por volver a tenerte en mis brazos...

hasta el suelo que pisas,
de rodillas besaría,
por volver a tenerte entre mis brazos...

hasta el suelo que pisas,
de rodillas besaría, tu sabes que es así... por volver a tenerte en mis brazos...

Por fortuna, ya casi acabo con el tigre de mi cuento

Un pasito mas...

"Silent darkness creeps into your soul
and removes the light of self-control
the cave that holds you captive has no doors
burnin' with determination... to even up the score..."

Rocky's HEARTS ON FIRE

A lo largo de mucho tiempo, me he convencido de que el Tao del dragón es muy difícil, pues está plagado de momentos, situaciones, desiciones y enseñanzas... y eso es una de las claves, pues el conocimiento y su enseñanza es parte de ser un dragón.

Me siento orgulloso de poder ser un maestro y ayer, logré una pekeña meta personal, que resultó concretada en la certificación que la CONADE otorgó a unas cuantas personas que nos dedicamos a entrenar e instruir en un bello deporte.

Un poko mas arriba en la gran cascada.

Al fin... mis niños tienen un mayestro certificado.

El caballero Dragón... (15 de 16)

"I can't remember anything, can't tell if this is true or dream...
deep down inside i feel to scream, this terrible silence stops me...
now that the war is through with me, i'm waking up, i can not see...
that there is not much left of me... nothing is real but pain now...
hold my breath as i wish for death... oh please God, wake me!!!
... darkness ... imprisoning me, all that i see,
absolute horror... i cannot live, i cannot die,
trapped in myself... body my holding cell..."

Metallica's... ONE

Aquello que perdí en el camino eras tú, ahora lo sé, eres esa pequeña cosa importante que sentía haber perdido en alguna parte, eso que es muy necesario para poder ser y estar.

Un guerrero solo se da cuenta de que lo és, cuando tiene algo que proteger, algo por lo que vale la pena luchar y no darse por vencido, por eso hice todo lo que tenía que hacer nena; el guerrero que llevo conmigo solo tuvo razón de ser por ti. Ahora comprendo por que tenía que ser así, ese sentimiento de ser un dragón y subir la cascada; volverme dragón significó tenerte como razón de la inspiración a hacer las cosas mas incoherentes a la vista de todos, pero muy importantes para mi. El secreto es dar todo lo que tienes, lo mejor de ti, por un sueño, sin importar el resultado, porque al hacerlo de esa manera, siempre salimos ganando –yo podré amar a alguien como te amé, pero nadie te amará como yo te amé-, el chiste es ser capaz de dar todo por un sueño. Subir la cascada lo tendré que hacer solo, ya que nunca encontraré alguien que te reemplace.

Hace tiempo que tenía la sensación de haber perdido algo importante, pero no sabía lo que era, y me deprimí de no saber lo que era lo que yo buscaba, -mi depresión se debió además a otras causas- pero estando a tu lado, escuchándote y tratando de ayudarte me di cuenta que eras tu, no solo era que a mi gran amor le di mi corazón y se lo había quedado, sino que además ahora tu te lo has robado, quizás resulte ilógico pensar que si no estabas presente en mi vida tu fueras aquello que perdí, pero es necesario pensar que siempre estuviste en mi pensamiento, que si yo no hubiera ido al puerto de Acapulco este año habría tenido que decirte Mirta que estoy loco por tu culpa, y jamás me diste el batazo respectivo, no me dijiste de frente que tu y yo no podría funcionar, porque jamás te lo pregunté. Es por lo que ahora que lo pienso te robaste mi alma, mi corazón, eres ese demonio que tengo que enfrentar y afrontar lo que suceda, ya el tiempo me curará.

Ayer fuiste mi musa, una gran razón para salir y partirme el alma contra todo y regresar contento para volverlo a intentar al día siguiente. Hoy me doy cuenta que si fuiste lo que perdí en el camino, realmente no somos lo que buscamos, y aun así siempre estaré a tu lado. Hicimos lo que teníamos que hacer; no olvidaré ni lamentaré lo que hice por amor.